Tou triste...

Epá... Com este andamento das coisas, já seria de esperar que o Apocalipse estivesse aí a bombar, com todas as pragas à antigo testamento a que temos direito. Quer dizer, os pescadores fazem greve, cheguei a pensar que fosse por causa das águas dos mares ou dos rios que se tivessem transformado em sangue, e no fim era por causa da treta do preço dos combustíveis. Têm muita razão, óbviamente, mas eu gostava que os senhores se tivessem mantido em greve durante mais alguns dias, se queriam ver o campónio do Sócrates a preocupar-se por não ter sardinhas pr'ó S. João, em vez de se preocupar com o resultado do Euro. Está bem que me poderia afectar uma certa sardinhada numa certa sociedade recreativa (não é, oh companheiro-amigo-palhaço Espinete?) mas valores mais altos se levantam. Raios partam o raio do futebol... E esse nobre desporto que é caçar cacos romanóides no meio do mato, ninguém lhe liga, não é?

E agora com esta história da greve dos camionistas, eu já andava todo contente a cantar aquele grande êxito dos Mercuriócromos, "Sou camionista, sou o maior...". Tipo, com todo o frenesim da malta a ir aos supermercados acabar com o arroz e com a gasosa, de terem acabado com vários bens de primeira necessidade, quer dizer, eu já me estava a imaginar um Mad Max (prós incultos do cinema, é aquela personagem do Mel Gibson que viaja pela Austrália pós-apocalíptica a dar porrada a motoqueiros broncos e à Tina Turner) com o meu uniforme de cabedal e o meu Twingo preto todo kitado, a viajar pelo Portugal pós-apocalíptico a dar porrada a motoqueiros broncos e à Tina Turner (cortava-lhe o cabelo e as pernas à chapada). Quer dizer, agora que o pessoal camionista tinha o pessoal do governo preso pelos túbaros, contentaram-se com uma insignificância de benefícios e volta tudo à normalidade. Queremos um golpe de estado, pá! Fuínhas dum raio...

Versão apocalíptica de moi-même e do Twingo puxado a burros.


(nota: qualquer coisa tipo isto, era fixolas...)