Yahooooo

Estou muito contente! Andava eu em busca de inspiração para este artigo quando entro no site da Caras e... dou de caras (eh eh) com o seguinte cabeçalho "Diana Chaves: "Já encontrei o meu príncipe encantado"! Estou tão contente! Finalmente, ela encontrou-me!!! Depois de tanto tempo a babar-me em frente à televisão, não sei como, ela descobriu que eu existo! Se calhar viu o meu texto aqui no jornal da terra... ou descobriu este blog!

Eu até me dei ao trabalho de ir à procura dela na praia de S. Rafael, em Albufeira! Certo dia, no ano passado um amigo convida-me para ir a Albufeira. Digo eu: "Eh não sei se me apetece." Nisto o Espinete mostra-me o jornal 24 horas que indicava que a Diana tinha ido à praia de S. Rafael, em Albufeira. Fui logo a correr, telefonar ao meu outro amigo "Man, conta comigo pró fim de semana!" Claro que obriguei o pessoal a ir ver se "a praia de S. Rafael era porreira". Quando lá chegamos, eu com os meus binóculos e a minha máquina fotográfica e a minha prancha de bodyboard de esferóvite e o meu barquinho de borracha cor de laranja, não vi a Diana em lado nenhum. Mas ca ganda fiasco! Quando olho para trás de mim, vejo o monhé dos Sobremesa e penso "Olha aquele palhaço!" e viro-me. De repente lembro-me que deveria vir com a namorada atrás. Vou verificar e BINGO, lá vinha a bela da Rita Pereira (o que por si só não foi grande fiasco). Lá foram eles andar de gaivota (o barco e não o pássaro). No final do fim de semana, nada de Diana Chaves. Vou ver o 24 horas da semana seguinte e não é que a Diana tinha ido para a Costa da Caparica!?!? E eu que costumava ir para a Costa...

Fico contente que finalmente, ela me tenha encontrado. Vou-lhe já telefonar ou mandar um e-mail por pombo correio a marcar um jantar e um cineminha...

Oh, Sarah!

Bem, lá regresso eu do meu retiro espiritual de crosshatching e telecasters para divulgar uma pérola do cinema… alternativo… americano. É uma obra giríssima (pelo que consta, eu cá dispenso) sobre a brilhante, a erudita, a modestamente vestida, vá, a puta-dum-cabrão da ex-candidata a vice-presidente dos Untied States (outra vez de propósito), a senhorita Palin. É uma produção daquele grande senhor Larry Flint e a Hustler, e apresenta-nos uma visão rara da vida pessoal e política da senhorita Palin, ou Paylin, como aparece no título do filme: Who’s Nailin’Paylin. Finalmente conseguimos ver o lado mais íntimo da sua carreira, desde as suas medidas de política internacional com os seus vizinhos russos, curiosamente representada numa cena de ménage-à-trois entre a senhorita e dois soldados “vizinhos”; como também da vida em Washington, com…sim…outro ménage entre a senhorita e…quem será, quem será?…bem….é entre a senhorita e…(oh, Gregório!!!!) a Hillary…e…(Gregóóóório!!!!!)…a Condoleeza… eh porra, agora tenho de limpar o quarto.

Mas eu sei que há quem leia isto e pense que se trata apenas de uma produção satírica, com pouco ou nenhum rigor documental. No entanto, a própria Palin, na sua conversa com o “presidente Sarkozy” (gravado pelos Masked Avengers), quando o presidente francês revela que gostou de ver “the documentary on your life, Hustler's Who's Nailin' Paylin?”, a senhorita respondeu: “oh, good!” Não acreditam? Oiçam a gravação, encontra-se no post do Espinete intitulado Sarah Palin, a Vice.

Será que aquelas glândulas mamárias também foram pagas pelo partido republicano? Saias de 30,000 dólares, fatos de 150,000 dólares….e mamas de 500,000 quilos. Oh Sarah, sei que não conseguiste o teu trabalhinho de sonho, mas se quiseres há uma vaga para vice-presidente das minhas calças, e nem sequer vais precisar do vestuário extravagante…mas trás as glândulas!

Holy shit

Pois é, santa merda! Já nada é sagrado. Hoje, em Jerusalem, monges arménios e ortodoxos escolheram o sítio do Santo Sepulcro para decidir de uma vez por todas quem tem razão! E como o fizeram? Com porrada, claro.

A religião é tão divertida. Quem ganhar esta tem que enfrentar o herói dos Mormons, o Jerry Jackass e as suas 353 esposas.

Coitadinha da Sarah... É distraída!

Pronto, já descobriram outro palhaço com quem gozar.... Agora embirraram com a Sarah Palin! Coitadinha da senhora, é distraída! Agora dizem que ela tinha importantes lacunas em política internacional. Ao que parece, ela não sabia quais são os países que fazem parte do tratado norte-americano de livre comércio. E depois? Eu também não sei! A coisa torna-se mais grave quando, ao que parece, a moça não sabia que África é um continente! Tipo... quer dizer... a senhora tem que idade, alguém me sabe dizer? Acho que até a filha do filho da filha da puta da minha vizinha, que não pára de chorar todo o santo dia, sabe que África é um continente! Já sabemos porque é que o MacCain perdeu as eleições! E já correm rumores de que ela fez um filme porno... Mas isso fica para outro post, se a Raposa das Três Patas coxear para esse lado...

Heil Alberto João

Andava eu ontem em busca de inspiração para fazer um post, quando soube de um certo caso na Madeira. Ao que parece um deputado apresentou no parlamento da Madeira uma bandeira nazi. O que é que eu pensei: "Querem ver que já começam as manifestações anti-Obama e começam justamente naquela républica das bananas, cheia de gente maluca?" Mas afinal não. No fim, foi um deputado do PND que chateado com o regime ditatorial do governo da ilhota, decidiu, em primeiro lugar, distribuir cravos aos presentes na assembleia. Como o mandaram sentar e parar "quieto nos ovos", sacou do bolso de uma bela e jeitosa bandeira nazi como modo de protesto e ainda chamou de fascistas aos deputados do PSD da Madeira. Em primeiro lugar, eu pergunto: "Mas aonde é que o senhor foi buscar a bandeira?" Eu gosto de pensar que a terá pedido emprestada à avozinha, que a tinha para lá em casa. Foi um general nazi, seu amante, que se esqueceu dela lá em casa, quando fugia dos aliados, nos velhos tempos de mil 9 e 45. Continuando, resultado da manifestação do senhor deputado: foi suspenso e proibido de entrar no parlamento madeirense enquanto a situação não for esclarecida, por estar a perturbar a ordem dos trabalhos. Bem, se alguém tinha duvidas de que o governo madeirense é fascista, tem aqui a demonstração desse facto! Simplesmente, vai contra a constituição e é anti-democrático impedir a entrada de um deputado numa assembleia parlamentar. Foi o que aconteceu hoje, quando o deputado tentou lá voltar e foi barrado pelos seguranças. Um colega seu que tentava argumentar em seu favor, também foi expulso e foi violentado com pontapés por alguém que não cheguei a perceber na reportagem. Só sei que era um "malandro e um marióla" porque enquanto o deputado era escurraçado ao pontapé e ao murro ele gritava "MAS QUEM É VOCÊ, SEU MALANDRO? VOCÊ É UM MALANDRO E UM MARIÓLA... MARIÓÓÓÓÓLA!!" Estas merdas fazem-me uma comichão...

WHAAA?

What's that in the sky? A bird? A plane? No! It's Superblack!!

OOOOOOHHHH Ora bolas!

OOOOOOOOOOOOOOOHHHHH Já não vai haver Armageddon! Um gajo acorda, liga a TV e fica a pensar "Olha esqueci-me do leitor de DVD ligado! Ainda está a dar o filme utópico de ontem à noite em que os USA tinham um presidente negro que era um visionário e que se portava bem. Não fazia guerras, uniu todas as raças do país em paz e harmonia, basicamente resolveu sozinho todos os problemas daquela gente. Por magia e, de um momento para o outro, os americanos deixaram de ser uns estúpidos arrogantes." Mas quando passou aquela lerdice de ter acabado de acordar, vi que estava ligado na CNN e afinal de contas o black com nome árabe mas que é cristão ganhou as eleições! Definitivamente, aquele país é um poço de contradições. Têm lá um porco fascista a queimar os últimos cartuchos e agora votam num que representa completamente o oposto... E que até parece ser inteligente! Mas não se deixem enganar pelo meu discurso, fiquei contente! Gostei de ver as pessoas de raça negra a chorar de alegria por verem que finalmente o seu país tem oportunidade de mudar. Pessoas que quando eram da idade dos seus netos se tinham de sentar na parte detrás dos autocarros. Até fiquei comovido e com "uma lágrima no canto do olho"! Até os latinos estão contentes! Pode ser que agora tenham a oportunidade de trazer o resto da família do México. Obviamente que os presidentes de outros países já deram os parabéns ao novo presidente americano, naquela de dar graxa. Destacamos o presidente alemão que sublinhou as semelhanças entre os dois países (pois, ambos os países estão cheios de nazis) e o presidente francês que destacou que se avizinham novos desafios para aquele país mas não se tem a certeza se foi mesmo ele que telefonou.

Só fico triste com uma coisa: agora que desculpa é que o pessoal americano vai arranjar para inventar o armageddon? Das duas uma: ou o Obama inventa uma guerrazinha qualquer para se aguentar no poder e a economia americana, ou então matam-no e dizem que foram os neo-nazis terroristas e temos mais uma caça às bruxas e mais um mártir. Muito gosta aquela gente de mártires!
Bem, mas esperemos para ver o resultado da coisa. Só depois de Janeiro é que poderemos ver algum sinal de mudança. Para já, ainda temos que aturar mais algumas patacoadas do Bush. Cheira-me que afinal o armageddon só deve ser lá para 2061.

Pipoca Balística

Alguém sabe qual é o pior filme da História? Eu digo, é um filme chamado "Ballistic: Eck vs. Sever". O filme conta com Antonio Banderas e Lucy Liu nos principais papéis. É considerado "o pior dos piores" no site de críticas Rotten Tomatoes, foi um fiasco de bilheteira e os críticos no geral detestaram o filme porque simplesmente não há elementos atenuantes da falta de uma história convincente. Por acaso, já vi piores filmes... Mas este filme é tão mau que até parece um filme do Steven Seagall, história nula e lutas completamente desnecessárias. A única diferença é que neste filme não aparecem mamocas! E filme sem história deveria ter qualquer coisa a compensar...

A tentativa de história é algo do género: um bófia há uns anos atrás era casado e por isso ficou deprimido. A mulher dele aparentemente morre duma explosão. Afinal de contas não morreu, e anos mais tarde casou-se com outro bófia, que é corrupto, e deu à luz um filho (foi ela e não o bófia corrupto). Depois há uma chinoca que trabalhou para o bófia corrupto mas se calhar o gajo não lhe pagou, não sei, e como ela não o curte, raptou-lhe o filho que afinal é do bófia bonzinho deprimido. Resumindo, este descobre que a esposa está viva e tenta saber onde ela está e cruza-se com a chinoca. Depois há muitos tiroteios, esplosões que nunca mais acabam e nas lutas dá para ver que o Banderas não tem tacto nenhum para artes marciais. Sinceramente já nem sei como é que o filme acaba mas acho que acaba tudo bem. Deve ser do género, eles matam o bófia corrupto, o bonzinho fica com a mulher e o filho, deixa de estar deprimido, e só não comeu a chinoca boazona porque é parvo!

Vi 5 pipocas

Agora um post para vos entreter enquanto não sabemos o resultado das eleições americanas. Mais uma estreia de cinema que vi na semana passada no meu "home cinema", embora com uma qualidade ranhosíssima (uma das desvantagens de não saber esperar pelas coisas com qualidade): Saw 5. Para quem não conhece a série, a história de Saw é sobre um senhor , conhecido como Jigsaw, que se diverte a raptar pessoas com um passado duvidoso e a metê-las em armadilhas macabras com o propósito de as pessoas se tentarem salvar e aprenderem alguma coisa no final. Os primeiros filmes conseguem ter piada mas estes últimos já enjoam um bocadinho (já sei que alguém vai reclamar). O fantástico das pessoas que engendraram a história do primeiro filme e as sequelas é a de que, para além de terem uma pontinha de psicóticos, conseguem ser geniais ao ponto de arranjar ligações que nos fazem pensar até no primeiro filme. Mas tenho que ser sincero, vi os três primeiros de seguida no ano passado, o quarto passados uns meses e ja não me lembrava de algumas coisas, agora com o quinto já não me lembrava de quase nada. Com isto quero dizer que não vos vou contar a história do filme, simplesmente porque não sei o que se passou. Tudo o que posso dizer é que a história gira em volta de um detective que se tornou discípulo do Jigsaw. Há outro detective (que supostamente aparece no Saw IV mas não me lembro dele) que vai atrás de um seguidor do Jigsaw, sem saber quem ele é. Depois há um grupo de pessoas que se vê fechado numa sala que é a primeira de quatro armadilhas. Até chegarem ao fim das quatro, vão morrendo pessoas e só depois é que os sobreviventes percebem que seria preciso estarem todos vivos para se safarem da última. Ao longo do filme, vai-se percebendo como surgiu a relação do detective com Jigsaw, através de alguns flashbacks. O filme acaba com o confronto dos dois detectives: o discípulo fechado numa das suas próprias armadilhas sobrevive enquanto que o outro morre esborrachado entre as paredes da sala, que se foram fechando entretanto.
Os fãs de Saw que se vão preparando para o sexto filme da série.

Já nos bisparam!

Eh lá, o nosso blog já está a ter divulgação internacional! Há um site que faz a cobertura da última semana das eleições americanas e através do google descobriram a nossa referência. Temos que agradecer ao Espinete que, atempadamente, utilizou uma palavra chave no seu último post. Visitem o site aqui no link. O nosso blog aparece na secção de blogues.

Cum catano

Isto é do caraças! Um gajo não pode almoçar sossegado... Sem que tenha que partir o caco a rir! De vez em quando ainda penso que é treta, que as pessoas são melhores que aquilo que apresentam mas não... Os do Gato Fedorento bem dizem, e disseram-no no programa de ontem: a TVI inventa reportagens e faz tudo para puxar pelo exagero! Ainda agora estavamos a almoçar quando começa o programa da Júlia Pinheiro. Começa o programa com um tão simples "cabeçalho" como este: "O Rui tinha 8 anos quando se deixou dormir num linha de comboio. Quando acordou não tinha as duas pernas e um braço." A minha reacção foi exactamente ficar sem reacção, de boca aberta, garfo à porta da minha boca! Tipo, mas alguém se deixa dormir numa linha de comboio, não ouve o comboio a aproximar-se e, ainda por cima, quando lhe passa por cima e corta os membros, a pessoa não acorda??? "Hum, que barulho foi este? Já não se pode dormir sossegado aqui neste sítio tão confortável? Mas que brisa fresquinha é esta?"
No fim de contas, a história até que era verídica! O senhor ficou orfão em criança, armou-se em mânfio, viajou de comboio para o Algarve e, no regresso, decidiu vir a pé pela linha de comboio e foi quando teve o acidente. Como se já não lhe bastasse ter ficado estropiado, quando recuperou dos ferimentos enfiaram-no na Casa Pia, onde provavelmente foi... Há mesmo pessoas sem sorte nenhuma na vida! E a TVI precisa de ir buscar estas histórias e dar-lhe um ênfase como se o mundo fosse acabar em 2012?

P.S.: Peço desculpa pelo mau tom do post mas a culpa é da TVI.

Sarah Palin, a Vice

Bem, lá voltamos nós à vaca fria, ou melhor à Sarah Palin, ou seja aos Estados Unidos...
Não quero muito tecer palavras acerca do link que ponho nesta mensagem, vejam por vocês. Seguidamente aproveitam que estão na net e encomendam uma viagem directa para os States e vão vocês mesmos fazer o que falta da campanha por Obama... Complicado? Não!!! Vejam e comentem...

Como é que ainda hà gente deste gabarito a ter a lata de se candidatar??? Será que a "grandiosa" américa não está ainda farta de paspalhos? Enfim...

A preciosidade está aqui...

#$%&"*€?<>$=!!

Raios partam a filha da puta da minha vizinha! Bruxa dum c#$%&*€!!! Não, não estou a falar da filha da puta da minha vizinha. A filha da puta da minha vizinha não tem nenhuma filha. Só tem um filho mas ele também tem culpa no cartório. Passo a explicar: o filho da filha da puta da minha vizinha tem uma filha. Quando vai para o trabalho deixa a filha na casa da mãe, a filha da da puta da minha vizinha, para ela tomar conta. Até aqui tudo bem. O que me irrita é que a filha da puta da minha vizinha tem a mania de pôr a tocar um CD com músicas infantis aos altos berros, bem cedo de manhã! Já alguém experimentou acordar estremunhado com tais êxitos como "Fui ao jardim da Celeste, Giroflé Giroflá..." ou como "Todos os patinhos... Sabem bem nadar..." ou "Joana come a papa... Joana come a papa..." Ainda por cima, tanto a filha da puta da minha vizinha como o cabrão do meu vizinho, têm a mania de irem cantando para entreter a criança: "NHA NHA NHA NHA NHA NHA NHA NHA NHA NHA NHA NHA..." Não admira que a criança guinche que nem um porco todo o santo dia! Eu se tivesse um ano e tivesse que dar de caras com aquelas carantonhas feias e tivesse que brincar todo o dia com a bruxa e com o choninhas, também me fartava de gritar "SOCORRO! TIREM-ME DESTE INFERNO!!!!" Aquela criança quando crescer, de certeza que vai ter problemas psicológicos! Deve tornar-se nalguma psicopata e deve matar os avós quando eles estiverem a dormir! Let's hope so... Dizia a filha da puta da minha vizinha para uma pessoa na rua no outro dia "Ah a minha neta não precisa de ir para a creche. Aqui em casa é muito melhor... A diferença é que não há outros miúdos!" Pois claro, é preferível a criança crescer com dois velhos caducos que passam o dia todo a cantar mal e a gritar com ela (a apanhar cagaços de morte quando vê dois monstros de volta dela) do que com miúdos da sua própria idade com quem poderia brincar, socializar-se e desenvolver-se saudavelmente!!!
Já experimentei pôr a minha música também a tocar aos altos berros, colunas viradas para a parede deles, para eles lá do outro lado mamarem com o som todo, e funcionou durante alguns dias. Já punham a música baixinha, não incomodava ninguém. Mas já voltou ao mesmo!
Raios partam a filha da puta da minha vizinha, o filho da filha da puta da minha vizinha e a filha do filho da filha da puta da minha vizinha (uuuffff)... DAMN YOU! DAMN YOU ALL TO HELL!

P.S.: Qualquer dia faço um post sobre as pancadas ridículas da filha da puta da minha vizinha para saberem a bela peça que tenho a viver aqui ao lado.