Censura

Ao que parece um blog de Póvoa do Varzim foi mandado suspender pelo tribunal porque andava a difamar a autarquia e a chamar os indivíduos no poder local de corruptos. O tribunal anda à caça dos indivíduos responsáveis pelos artigos de opinião.

Primeiro que tudo tenho a dizer que nem eu nem o Espinete temos alguma coisa a ver com tal blog. Segundo, acho que estamos tramados, oh Espinete. Se alguém descobre que o nosso blog tem artigos de opinião, ainda tentam fechá-lo porque incomodará alguém que é corrupto, fascizóide e parvo. Em terceiro lugar, uma mensagem ao pessoal visado pelo blog suspenso. Tipo, as pessoas não são parvas. Se usam pseudónimos, é porque já conhecem a prata da casa e sabem que o pessoal faz revoluções mas é sempre fixe censurar quem não tem a mesma opinião que nós. Se um gajo já não tem direito a expressar a própria opinião, se calhar o melhor, em vez de suspenderem os blogs, é fazerem uma lavagem ao pessoal que os escreve para dizermos todos coisas bonitas uns dos outros. Mafiosos dum cabrão!

http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=44&id_news=338539

Sempre o atraso português...

Este fim de semana o Portimão Arena, onde o nosso primeiro ministro discursou para a sua gente, foi alvo de um atentado à mão armada, sabendo-se já que a arma era uma semi-automática.

Das duas uma, ou quem disparou queria matar uns pombitos que tanto chateiam, se bem que para tal aconselho uma bela duma pressão de ar, ou o alvo era mesmo José Sócrates, mas chegou atrasado, pois quando disparou o nosso PM já tinha abandonado o pavilhão...

Se assim foi, ou tem de mudar a pilha ou tem de arranjar um relógio de precisão atómica... É um bocado caro, mas penso que através de uma petição on-line se consegue angariar uns fundos para tal, lanço desde já o desafio para esta coleta, aposto que há muita gente por aí a querer contribui...

Mais uma vez se cumpriu o fado português de chegar atrasado... Oh raios...

Isto irrita...

Pois é, agora até os padrecos vão receber mais 33% de todas as eucaristias realizadas. Baptismos, casamento, funerais estão mais caros...

E porquê? Para dizer meia dúzia de balelas, sempre iguais e que muito pouca gente acredita já, terminando com o belo de um copo de vinho tinto... Enfim...

Recentemente o capelão do convento das Carmelitas de Coimbra, D. João Lavrador cumpriu o rito da ordenação episcopal e recebeu o Livro dos Evangelhos, o anel, a mitra e o báculo pastoral que o acompanharão na nova caminhada de fé, como se alguém ligasse...

Só o que ele recebeu em bujigangas já dava para alimentar umas quantas famílias durante um tempo...

Vamos continuar a alimentar porcos que o que fazem de melhor é alienar as pessoas, sacando-lhes o dinheiro dos ordenados para a ajuda da paróquia? Trabalhem porra!!!

Rescaldo da sardinhada

São as pequenas coisas da vida que lhe dão sabor! Não há nada melhor do que estar numa festança com o pessoal, com comida e bebida à borla. As sardinhas estavam fantásticas, o vinho também era muito bom, a música do baile é que podia ser diferente (sempre o mesmo ritmo para todas as canções, enjoa um bocadinho). Um gajo sai de lá com um perfume novo e másculo a sardinha, de barriga cheia e com o vinho já a falar um bocadinho por ele. Foi muito bom. Devia haver sardinhadas todos os dias!

AH AH falta uma hora para irmos para a tão esperada sardinhada do ano!

11 coisas que me irritam

Uma lista em que meditei enquanto estava no banho:

1 - Irritam-me aquelas pessoas que distribuem papéis em feiras e exposições. Mas qual é a necessidade de andarem a distribuir publicidade? Será que pensam que um gajo é paralítico e não sabe ir até a um balcão buscar a informação que lhe interessa? Eu não quero papéis sobre aparelhos de ar condicionado! Já tenho um em casa. Também não quero informações sobre agências de viagens! Estamos em crise, se não tenho dinheiro para ir às piscinas públicas, também não tenho dinheiro para ir de férias!

2 - Irrita-me a senilidade e velhos inúteis. Se há coisa que mais me irrita é que andem a atrapalhar o progresso da humanidade, pronto, vá lá, que me atrapalhem a vidinha. Há tanta malta nova a sair das universidades sem emprego, enquanto que há por aí velhos (só me lembro deste eufemismo) que a única coisa que sabem fazer é criar entraves a que haja um desenvolvimento de ideias e trabalhos. É contra-producente! Raios partam a mania dos portugueses de andar para trás e de gastar até aos últimos cartuchos. A nossa sociedade devia ser como naquele filme "Logan's Run", em que as pessoas têm um dispositivo na palma da mão e quando chegam a uma determinada idade, basicamente são desintegradas para rejuvenescer a população geral. Eu estou farto de dizer aos meus amigos para, quando eu chegar a uma certa idade, e virem que isto já não funciona como dantes, façam-me o favor de me darem uma pazada na cabeça!

3 - Americanos. Estúpidos, com a mania das guerras e olho para o negócio. Acho bem que alguém tenha enfiado a escumalha deste mundo toda numa ilhota! Assim é mais fácil, quando aparecer o anti-cristo (que eles próprios inventaram), enviar um ICBM e afogar aquela gente toda, quando nos fartarmos de embirrar com eles e acusá-los dos males deste mundo! O problema é que depois não temos quem faça filmes de jeito...

4 - Turistas. É incrível como a escumalha da humanidade se transforma toda em turista! Cambada de gente idiota, parva, ridícula, estúpida, bronca, com mau gosto para vestir (ver um certo artigo mais em baixo), gorda, mal-educada (mais uma vez, ver outro artigo em baixo)... Cada vez que vejo uma auto-caravana ou alguém com um chapéu de palha e máquina fotográfica pendurada ao pescoço só me dá arrepios na espinha e vontade de vomitar! O que ainda é mais íncrivel é que os únicos turistas que se aproveitam neste mundo, são os americanos. São os mais simpáticos, mais interessados e informados sobre os sítios que visitam! Gostava de ser turista um dia!

5 - Artistas. Hum... O que dizer neste ponto que não tenha já dito num artigo mais abaixo? Parasitas, ridículos, ilógicos, melgas, prequiçosos, lambões... Têm uma bela vida, é o que é! Passam os dias a apanhar banhos de sol e a mamar caipirinhas, enquanto pensam numa coreografia manhosa para uma dança com bailarinos nus e aos espasmos!

6 - a TVI. Epá, tudo o que se passa naquela estação de televisão me dá vontade de cortar os pulsos ao José Eduardo Moniz. Estou a falar dos pivots dos noticiários (só me dá vontade de esfaquear aquele gajo que apresenta o jornal da manhã que mais parece o Paulo Bento a falar aos soluços e com favas na boca) e das próprias notícias que são do mais ridículo e apocalípticas que possa haver; da merda dos morangos com açúcar (responsáveis pela degradação e corrupção da nossa juventude, transformando-a naquilo a que chamo a "geração morangos", que não são mais nada do que clones do modo de vestir e agir das personagens); da merda das novelas que vão rebuscar as merdices dos actores dos morangos, sempre com o mesmo argumento merdoso, pseudo-actual, de amores estúpidos e traições já previsíveis, embrulham-nas numa música conhecida qualquer de um cantor qualquer e temos o título da novela; apresentadores panascas (Manuel Luis Goucha) e apresentadoras esganiçadas (Júlia Pinheiro), os próprios programas que apresentam, que vão desde o deprimente ao "sem jeito nenhum", e todos sempre com os mesmos figurantes...

7 - Fado, tunas, hip-hop, trance e outras bandas de merda. Ok, o Fado pode ser o tipo musical nacional mas isso não faz com que eu tenha de gostar. As guitarradas ainda se aturam... Grandes Carlos Paredes e António Chaínho! Raios partam as tunas e toda a tradição académica! Raios partam os morcegos, com as suas pandeiretas, as suas Madalenas e a humilhação reprimida pelas praxes e vingada com violência nos caloiros! O hip-hop, sinceramente, não percebo... Não percebo! É óbvia a influência africana dos ritmos e das danças das bailarinas nos video-clips e não passa disso. Não percebo porque é que existe um canal de televisão que só passa disso (MTV)! O trance é daquelas coisas, só barulho! Não tenho mais comentários... Ah, ao que parece já houve artistas que inventaram um novo tipo de trance, o acústico, com bateria, percussão, guitarra-baixo e dijeridoo (ver foto)! Raios partam os artistas! Em relação às bandas de merdas, refiro-me a bandas, tipo, tokyo hotel e linkin park. Se és um puto parvo, mamas tudo o que passa na rádio. E o que é mais fácil de assimilar pelos ouvidos, vai que nem gingas, mesmo que os gajos cantem mal como a porra e tenham um aspecto de merda!

7 - Igreja e Religião. Na minha opinião, os verdadeiros causadores de todos os males deste mundo! A igreja, cambada de chulos chupistas e mentirosos. Esses, sim, os verdadeiros criadores da Idade Média na actualidade, no que diz respeito a mentalidades e comportamentos. Ok, acredito que tenha existido um gajo porreiraço que dizia que a malta se devia portar bem e tal, mas desde aí até virem uns palhaços sempre com a mesma lengalenga, pregar que devemos todos agir da mesma maneira senão vamos parar ao inferno! Cada um sabe de si... O inferno não existe, deus muito menos e o limbo, o Ratzinger mandou-o demolir para fazer um supermercado. As igrejas dão-me sono... E depois há os outros fanáticos dum cabrão, com bombas e merdas! Oh minha gente, olhem sempre para o lado fixe da vida! Não percebo, pregam todos o mesmo com pregadores diferentes. Queremos todos o mesmo, a felicidade, seja pelo que disse Jesus ou Maomé, tanto faz...

9 - Betos. Os betos são como os ciganos. Descendentes de malta rica latifundiária, que agora não tem um chavo mas que continuam armados aos cucus, com os seus potentes carros, os seus capacetes de cabelo, roupas de marca clonada e atitudes de merda mas todos muito cristãos! Dêem lá um toquezinho num, numa discoteca, se querem ver vir logo a pandilha toda "socorrer" o amigo em apuros.

10 - Futebol. O futebol é como o circo na antiga Roma mas isso já toda a gente sabe. Toda a gente gosta de um pouco de pó nos olhos de vez em quando e é isso mesmo que a malta da assembleia quer. Com tanto desporto que existe por aí, só se fala em futebol! É a manobra de diversão perfeita em tempos de crise!

11- Políticos. É preciso explicar porque me irritam? Chupistas, interesseiros... PUTAS!

10 mandamentos de governo segundo Sócrates, o Ecotuga Bobão

Vós reles e piquenotes tugas, que sob as minhas ordens se movimentam, quais marionetas descordenadas, ao meu julgo se submeterão, as minhas ordens cumprirão, é por isso que assim vos dito os seguintes mandamentos:

1º - Não subirás de carreira, a não ser em Lisboa, onde sempre podes apanhar o 114, o 115, ou o 116 para a Baixa-Chiado.

2º - Não ganharás mais, se quiseres ganhar arranja 5 empregos, a recibos verde...

3º - Pagarás mais impostos, se não o fizeres sempre podes fugir para o Brasil ou Inglaterra.

4º - Não matarás, se o fizeres sempre podes fugir para o Brasil ou Inglaterra.

5º - Não fumarás, a não ser que sejam Primeiro - Ministro ou o director da ASAE e estejas num avião fretado ou num casino.

6º - Não me contradigam, correm o risco de não fazer mais nada da vida, a não ser que fujam para o Brasil ou Inglaterra.

7º - Não cultivarás, só porque não me apetece e para além disso não dou subsídios. he, he!,

8º - Não pescarás, só porque não me apetece e para além disso não dou subsídios. he, he!

9º - Não apagarás fogos, só porque não me apetece e para além disso não dou subsídios. he, he!

10º - Não distribuirás alimentos, só porque não me apetece e para além disso não dou subsídios. he, he!

Quem não cumprir não merece um tacho ou ir para o Céu, também conhecido como, Assembleia da República, para além disso deixo de lhe falar, só para aprenderem...

Gotcha...

Ao que parece, afinal os senhores da ASAE, detentores do poder universal da higienização, também são humanos. Eu pensava que as tropas de assalto da ASAE eram constituídas por robots, máquinas perfeitas que, ao mais pequeno indício de contrafacção, sem pudor, nem a mais pequena mostra de sentimento humano, arruinavam o modo de vida de tanto cigano por esse país espalhado. Vá lá, por via das dúvidas, devem ser cyborgs, metade homens, metade máquinas... Isso já explica a foto em baixo, em que um elemento dessa força de opressão, é apanhado em flagrante, num acto do mais humano possível, a bela da mija a um canto...

Propriedade privada

Nas voltas que eu e o Espinete temos dado ultimamente pelo campo, em busca de Fortuna e Glória, temos reparado na disposição dos terrenos deste Alentejo, mais concretamente naqueles aqui em volta da nossa metrópole. Os latifundiários dos nossos dias, com medo que lhes roubem um metro quadrado de terra, levaram ao extremo o conceito de "delimitação da propriedade" e por todo o nosso Alentejo só vemos cercas de arame farpado. Alguns chegam até a colocar vedações altíssimas, electrificadas, e portões em caminhos que são públicos. Obviamente que atrapalham a malta que quer passear pelos seus terrenos, depois ainda têm que andar a fugir à frente de caçadeiras porque levam um grão da sua terra no sapato, para casa. Numa das minhas voltas, deparei-me com um portão com uma placa deveras interessante (ver em baixo):

Fiquei preocupado porque não me considero muito nabo (posso ser um bocado parvo e o Espinete é idiota) e muito menos somos árvores que dão sabugos. Por isso, passámos o portão, pé ante pé, descobrimos a Fortuna e a Glória do outro lado, dissemos um "Olá" e viemos embora com medo de algum NABO GIGANTE! (esta foi pró Gambas! LOL)

Vizinho, só queria um Cafézinho...

Pois é, ontem foi uma aventura, daquelas pequenas, sem sentido, mas que retrata a alma de um bom português, hoje foi outra...
Tenho a mania de ir beber um café depois de jantar, não me chamem maluco, é só uma tara minha...
Ora tava cheio de pressa, chego ao balcão, espero, espero, espero, tiro um cigarro e volto a esperar, não acendo porque o malandro do Sócrates proibiu, foram cerca de 10/15m nisto, quando me apercebo, está o vizinho e os restantes homens do tasco concentradíssimos a olhar para o decote da Ana Malhoa que estava na TV a babolear-se na noite de S. João do Porto, enquanto as mulheres falavam sozinhas... Só queria um café, pensei eu... Tive que intervir no deleite e pedir, ele deve de ter pensado: Hum este só pode ser maricas... Mas só queria beber café, não tenho culpa...
Hoje estão dois grupos de homens a despedirem-se e eis que do nada, já longe, um deles grita: Já não tomo banho há 4 dias!!! Não sei se tavam a comparar alguma coisa, porque é tara dos homens latinos , mas de certeza que é o orgulho da mulher dele... Poupadinho, não gasta gás nem água...

E por falar em decotes e em alma portuguesa, aqui vai um fadinho de autoria do Espinete e do Profeta desastrado.
E agora de Frederico Valério vou cantar Fado d'um Cabrão! Silêncio nos quartos e nos estúdios que se vai escrever um fado:

Oh contentor que tás no alto,
que quando vês um decote
ficas sobressaltado...

Voando lá ia eu,
quando um decote ele veu,
quando dei por mim estava em Viseu...

Deixaste-me à porta do Abreu,
desci a rua, fui ter ao Ateneu,
vi mais um decote ai jesus que lá vou eu...

Ai mãe o que é que me deu?
Foi o tornozelo que se me torceu,
quando ia a caminho de Viseu.

Lá entrei ninguem me veu,
Gritei ninguem me ouveu,
Tive de mostrar o decote,
Só assim alguem me atendeu...

(Refrão)
Ai vizinho, só queria um cafezinho,
Esperei 10m e você a olhar para o decotezinho...

Se quiser ouvir outra vez prima a tecla F1, para bater palmas prima F2, para dar dinheiro aos artistas liguem que eu dou o NIB, para atirar tomates e alface, vão ao inter, para não voltar a ouvir outra vez e apagar prima Format C:

Obrigado.

Pxtttt...

Conversa entre pai e filho na rua, enquanto vinham provavelmente das piscinas (só podia, iam os dois de toalha ao ombro e a praia mais próxima fica a 70 kms):

Filho: "Eles cairam-me em cima!"

Pai: "Cala-te!"

Filho: "Mas eles caíram-me em cima..."

Pai: "Tá calado, não digas parvoíces!"

Filho: "Eles cairam-me em cima!"

Pai: "Mas partiram-te o pescoço?"

Filho: "Quase!"

Pai: "Mas tu calas-te?"

Coitado do puto, deve ter apanhado uma sova qualquer doutros putos nas piscinas e ia apanhando outra sova do pai porque não parava de se queixar!

Buzinão

Um dia destes, ouvi um barulhão de buzinas nas ruas, pensei "Queres ver, descobriram o Sócrates na rua e estão a ensurdecê-lo com buzinas de camiões TIR, coladinhas aos ouvidos dele!" No fim era mesmo só um buzinão de protesto contra o aumento do preço da gasolina e gasóleo. Ainda pensei que as pessoas estivessem com os carros parados à porta de casa, porque não há guito para a gasosa. No fim, andavam avenida acima, avenida abaixo, a apitar! Oh francamente, então não dinheiro para a gasolina para passearem mas já há para marchas de protesto? Ao menos que fossem apitar à porta do Sócrates! Tipo, ele está em Lisboa (se quiserem dou-vos a morada) e é surdo, só ouve aquilo que lhe agrada e metade inventa. Se apitarem cá, ouve ainda muito menos...

O giro no vídeo é que até a passarada e os sinos da igreja fazem protesto contra o aumento do preço da gasolina.

Sonhos parvos

Estava eu ali no polibain a tentar afogar-me quando me surgiu a ideia de publicar aqui os sonhos parvos que tenho tido ultimamente. É coisa rara porque nunca me lembro daquilo que sonho, por isso, é aproveitar enquanto me lembro...

SONHO 1:

Lá ia eu e a Maria Maluca no seu bólide a caminho do IPO local (a cena das inspecções dos carros). Para quem não conhece o "Maria-Maluca-Móbile", é desleixado e badalhoco como a dona! Eh eh... desculpa! Continuando: e ela a descrever-me as manhas do seu veículo "Este botãozinho serve para isto, este aqui serve para aquilo, se fizeres isto, acontece tal...", etc. O tablier do bólide dela assemelhava-se a qualquer coisa tipo isto:

Querias que fosse assim, não era?

SONHO 2:

Numa certa escavação arqueológica, lá andava eu, mais alguma malta e o meu colega de blog, o sr. dr. Espinete, com o seu chapéu tipicamente indiano (o Jones), com os seus espinhos a saírem por todo o lado do chapéu, e supostamente deveríamos estar a encontrar peças pré-históricas. No entanto, o que estávamos a encontrar era mesmo ecrãs de plasma ou Lcd (é tudo igual), formas para canhões, tipo, aqueles à século 16, e não me lembro de mais artefactos...

SONHO 3:

Este é fantástico e ocorreu-me na noite passada. Estava eu com alguns amigos no espectáculo "Os melhores sketches dos Monty Python". A coisa até estava a correr bem mas depois foi o descalabro! Quando chega a parte final do espectáculo, começa tudo a cantar músicas das tunas! Há uma moça do público, que não conheço de lado nenhum, que se tornou na solista (espero que isto não seja uma previsão de alguém que eu venha a conhecer senão dou-lhe uma descasca!), um dos meus amigos era guitarrista (ou será que era eu? Não me lembro!) e nisto, começam a aparecer os actores do espectáculo que tinham a forma de espelhos, com etiquetas com o nome de cada um. Depois aparece o António Feio, vestido de mulher, com um vestido preto curto e uma peruca tipo Beatriz Costa, a queixar-se que também queria um espelho para ele. Eu começo, então, a mostrar-lhe pedaços de espelho, ele sempre a dizer que não gostava daquele que lhe mostrava e eu sempre a mostrar-lhe bocados de espelho cada vez mais pequenos... E depois acordei!

WTF... O meu Tico e o meu Teco são mesmo parvos, sempre a fazer filmes manhosos!

Notícia fresquíssima

Epá, fui informado ainda agora que nos "Mogangos com Açúcar" apareceu uma moçoila com as suas mamocas e rabiosque ao léu! Até já aqui? A TVI está a subir a fasquia! Daqui a nada até já os Mogangos têm bolinha ao canto do ecrã... E eu que nunca vejo estas coisas! Não tenho sorte nenhuma! (Obrigadinhos pelo aviso, oh sr. Adriano Gonçalves) Ah e afinal ainda não acabaram! Raios partam a TVI!

Tou feliz... pronto, contente... eh mais menos! Vida dum cabrão!

É fixe um gajo chegar ao fim do tarde a casa e receber boas novas e somá-las às outras do resto do dia. Tipo, um gajo acorda, todo molhadinho... do suor, por causa do calor, e pensa "Epá o dia hoje está estranho... cheira a crise! Mas que se terá passado?" Vou ver o jornal da rtp1 e não é que me deparo com a triste notícia de que a nossa selecção perdeu o jogo na passada 5ª feira? Já falavam no Scolari no Chelsea (fiquei deprimido)! Eu bem achei estranho não haver buzinadelas e por isso é que a Galp aumentou o preço da gasosa! Durante o dia surgem imagens tipo BBC vida selvagem, em que se pensa em como a natureza é do catano, o calor aperta e dá aso a alucinações ou miragens, e um gajo ri-se das coincidências. Agora chego a casa, ligo a TV, faço o belo do zapping e deparo-me com a bela notícia de que... ESTÁ A DAR O ÚLTIMO EPISÓDIO DOS MOGANGOS COM AÇÚCAR! E fazem a festa e tudo, com as bandas da moda, enquanto uma tipa qualquer simula um parto... Oh well! Epá, hoje sinto que os deuses estão a meu favor. Está um lindo dia... amarelo!

PS: A gerência do único blog do mundo pede desculpa aos seus fãs, pela falta de publicações desde o fim de semana mas a malta morreu, entretanto, de calor e trabalho mas já fomos ressuscitados e estamos de volta a bombar com ideias parvas.

Alerta nacional

Pegadas grandes, videiras cortadas, árvores desbastadas e plásticos rasgados. Estes são alguns dos vestígios deixados por um animal, à solta, num terreno agrícola, na zona de São Pedro de Fins, na Maia. (O fim do Mundo, o verdadeiro) As autoridades já estão no terreno, mas desconhecem a espécie e a origem do animal. (Tenho de explicar qual é a origem da vida aqui???)
Os primeiros indícios foram detectados no início do ano, mas só agora os estragos se avolumaram e, por isso, as autoridades foram chamadas. Os agricultores estão assustados com a situação. «Tememos pela nossa segurança. A princípio pensámos que fosse um cão, mas agora não há dúvidas de que é algo perigoso», afirmou Cândido Almeida, um agricultor que viu as suas vinhas «atacadas». (isso é que não, primeiro o petróleo, agora o vinho, tamos em crise... háááá!!!!)
As autoridades suspeitam estar perante «um felino de porte médio», mas ainda não identificaram a espécie, nem a origem do animal. Este fim-de-semana, cerca de 20 homens da Protecção Civil e 70 militares da GNR estiveram no terreno a tentar capturar o animal e a procurar pistas. Entretanto, foram recolhidas pegadas, pêlos e fezes. (aposto que foi a GNR que fez este trabalho, só lhe calha o trabalho de caca...)
Até agora, ninguém viu o animal, mas a protecção civil pediu aos agricultores, que não cultivassem as terras. (Eles já não o fazem, não se assustem senhores da protecção civil...) Na próxima quarta-feira deverão ser colocadas armadilhas na zona.
O comandante da Protecção Civil da Maia, António Lopes, afirmou ao Jornal de Notícias que a população não tem nada a temer. «Estou convencido de que será um cão de grande porte», como um rottweiller, assegurou. (É tipico, o alimento deste bichinho passa por uma bela de uma casca de árvores ao pequeno almoço, uma folha de videira a acompanhar um tuberculo ao almoço e ao jantar é comida plástica... virou vegetariano o maricas) No entanto, não é a única hipótese em cima da mesa. (se está em cima da mesa apanhem-no porra!!!)
Carlos Teixeira, director do Zoo da Maia, explicou que o Instituto da Conservação da Natureza o contactou «para enviar um funcionário experiente com uma arma telescópica [equipada com dardos com sedativos]. Ele confirmou que algo se passa. Há árvores roçadas que poderão ser de um gato bravo, de um javali ou de um lince, que é a hipótese mais remota». «Leão não é», garante. (sei lá, pode ter vindo escondido numa caixa de bananas do Senegal, junto da girafa que me apareceu ontem no quintal... Deviam de estar a pensar que era a arca de noé e que o mundo tava a acabar quando soberam do aumento do petróleo, então apanharam a caixa de bananas mais próxima e foram para a Maia.)

Tenho cá para mim que é o Marco Paulo que se transforma em lobishomem durante a noite, ponham a passar a Anita, o Mais e mais amor que ele acalma...

Esta notícia não foi inventada pela direcção, os dados aqui relatados estão publicados em: http://diario.iol.pt/sociedade/maia-gnr-proteccao-civil-felino-animal-agricultores/965108-4071.html

Bocas à Turista (Parte 2)

Esta deixou-me altamente traumatizado, desde aí nunca mais fui capaz de comer laranjas e amendoins... Vai servir de desabafo e quem sabe de terapia... Por isso, agradeço desde já qualquer tipo de apoio, conselho ou palavra amiga...

Foi o seguinte, estava eu muito bem à conversa com uns amigos, arrajando teorias explicativas para um certo e determinado sítio (não posso dizer aqui por causa da censura, ela anda aí!), já no fim do dia de trabalho, cansado e cheio de pó. Eis que chega ao pé de nós um turista com o belo do chapéu de influência indiana (o jones), calçanito e meinha branca e dá-nos os bons dias, ao que nós respondemos em coro, como até somos boas pessoas, Bom dia! O senhor sentiu-se de tal maneira à vontade conosco que soltou um grande e sonoro peido, uma bufa, um real gás vindo das suas profundezas abissais... Virou as costas e seguiu o seu caminho...

Digam-me, não é de uma pessoas reconsiderar a origem do Homem? Nesse momento, depois de comentário tão elaborado fiquei alí prostrado mais uns segundos a pensar como terá sido criado o nosso universo, terá sido mesmo a partir do Big Bang?

Não cheguei a conclusão nenhuma, o que é certo é que "à vontade não é à vontadinha!!" Certo?

Bem vou ali fazer uma pausa p´ró cigarro enquanto marco uma consulta no psicólogo...

Coisas de Artista

Não percebo... Não percebo! Quer dizer, gasta-se dinheiro numas coisas e depois para outras não há! Fazem-se gastos em "suposta" cultura mas naquela que faz mesmo falta, tipo, restaurar os nossos monumentos velhinhos, está-se tudo borrifando e queixam-se de que não há financiamentos. É aquela história de sempre, quando a malta é nova quer é curtir, lixa-se para os idosos, enfiam-nos numa casa para não lhes estorvarem o caminho e os outros que tratem de lhes limpar o rabo. Com os nossos monumentos é o mesmo, limpa-se-lhes a cara para não parecer muito mal ao sr. turista enquanto que o interior vai caindo aos pedaços (olha a alma de poeta a bombar!). Os espanhóis é que souberam tratar bem a sua história!

Há por aí umas certas residências parasíticas que tratam de chupar o guitozinho ao governo e enquanto só fazem a pseudo-arte lá deles, que é igual às experiências que eu fazia quando era puto, o edifício onde residem cai a olhos vistos, por mais visitas que os trezentos ministros da cultura, que tem havido ultimamente, façam ao seu domicílio emprestado. Está certo que a nossa cidade do best tenha ganho um "piqueno" lugar ao sol graças a tal desenvolvimento cultural mas não há pachorra. Há coisas com sentido e há outras sem sentido nenhum! Temos um exemplo da tal pseudo-arte nas fotos em baixo.

Não sei se é visível na foto, por isso passo a explicar. O que aqui temos são dois sacos de plástico com água, pendurados numa corda, furados e a pingar água para dentro de duas tigelas em metal que por sua vez estão ligadas a umas colunas de som (ver em baixo).

Para além dos sacos também havia esta espécie de espanta-espíritos com campainhas que também devia estar ligado às colunas de som. O resultado final era uma cacofonia parva de PINGS, TUIS e PRLINGS aumentados pelo som das colunas que só deixam uma pessoa estupefacta quanto à sua utilidade. Esta gente, enquanto está a fazer isto, não era melhor que estivesse num parque de estacionamento qualquer a arrumar carros com um jornal enrolado? Ao menos não incomodavam a conversa das pessoas com sons estúpidos e ridículos... Só me apetecesse criar um guetto ou um campo de concentração e enfiar lá todos os artistas merdosos deste país e do resto do mundo (pois porque vem cá parar toda a surrapa)! Só não me salto aqui com um "heil hitler" senão chamavam-me fascista e nazi e o caraças, por isso... huuuumm... heil Sócrates... eh não, este é que não!... heil Cavaco Silva... eh porra, este muito menos... Já sei, HEIL DARTH VADER!

Turista em dia de chuva

Lá vai ela airosa e formosa,
com o seu ar de dengosa,

é melhor parar já com isto,

senão esta porra fica demasiado pirosa...

Desculpem, o que eu queria realmente falar-vos aqui hoje é acerca das novas tendências Primavera-Verão - turista 2008.
Ora as novas tendências pode-se dizer que são um bocado retro, para o turista homem o típico chapéu de influência Indiana (o Jones), demonstrando o gosto pela aventura, de quem sai da sua terra à descoberta de mundos novos. O calçanito por cima do joelho é fundamental, para torrar os joanetes e demonstrar que não há praias nos seus países (sendo que isto só se aplica aos camones). Continuando a meia branca, para combinar com a cor das pernas, demonstra um toque de requinte, sendo esse requinte cortado por uma tira de qualquer cor viva ou com raquetes cruzadas.

Quanto à moda mulher turista as tendências são iguais, embora o chapéu seja substituido pelo boné e as meias possam apresentar variações cromáticas sendo essencial o belo do twity ou do Bugs Bunny pois dá-lhe um toque de classe e fazer pandã.

Com isto me fico, despeço-me com amizade, espero encontra-vos aqui, de novo, para a próxima rúbrica de moda. Obrigado.

MARCO PAULO, lenda ou alguém que deixa mensagens subliminares?

Felizmente o martírio já passou mais, mas até hà umas semanitas atrás eramos fustigados por músicas seguidas de Marco Paulo (Se bem que a seguir vieram Tunas e a coisa não melhorou muito...), alguém se consegue divertir a ouvir isto imagine-se!!!! Enfim, o que não sofremos certo Profeta?

A história é a seguinte, já tive a oportunidade de partilhar isto com alguns mas partilho agora com todos, já ouviram alguma vez a famosa música Sempre que brilha o sol? Pois bem aposto que muitos de vocês até já a cantarolaram... Mas agora a sério repararam mesmo no que estavam a cantar? É assim: sempre que brilha o sol, naquela praia, até aqui nada de novo, tudo normal, até a ideia é gira, sol praia, areia, água... hummm saudades, mas voltando, sinto o teu corpo a vibrar dentro de mim... não acham nada de anormal aqui? Um senhor com uma permanente e caracóis, ou com caracóis na permanente nunca percebi muito bem, a cantar isto?? Pois esse senhor nunca me enganou, tá lá tudo, não me venha cá com aquela história que tem dois amores, que podem muito bem ser a permanente e os caracóis ou outros bichos móis... Tenho dito, agora pensem muito bem antes de cantarolar isto outra vez...

Bem, vou fazer uma pausa p'ró cigarro...

Errata

A direcção deste blog vem por este meio pedir imensa desculpa à srª drª Maria Maluca por uma gaffe publicada no nosso artigo anterior. Quando nos referimos ao diálogo que tivemos com ela, em que nos comentava o seu desejo de cozinhar com o seu wok, o som que produziu, na sua lerdice, assemelhava-se a "hulk" mas, afinal de contas, o que ela disse foi "wookie". Como tal, e como a nossa desculpa não é suficiente para sermos perdoados, iremos, de seguida, autoflagelar-nos com um raminho de salsa.

Wookie

Bacoradas da Maria Maluca - Volume 1

Iremos então iniciar, neste que é o único blog do mundo, uma nova rúbrica subordinada ao tema "Bacoradas do pessoal". Este post será centrado na personagem de Maria Maluca, típica loura burra de óculos fundo de garrafa, que veste qualquer farrapo que a sua unhaca roída consegue alcançar no armário e que gosta de inventar o seu provérbio de vez em quando. Iremos, então, publicar a selecção mais recente de expressões que a jovem lançou para o ar, na sua mais pura inocência, e que nos proporcionou belos momentos de riso:

- Numa altura em que conversava com um conhecido cozinheiro, referiu-se a três items de discussão como "...ambos os 3...";

- Quando, numa feira, uma amiga lhe pediu opinião sobre se devia gastar dinheiro numa fatia de bolo ou numa pregadeira, ela respondeu: "Epá, um bolo tu comes num instante, enquanto que um broche é para sempre..." Comentários para quê?

-Quando nos informou de que teria que utilizar um certo artefacto para a cozinha disse:
"-Tenho de cozinhar com o meu hulk!"
"-O quê? "
"-O hulk..."
"-Que é isso?
"-É tipo uma frigideira para cozinhar legumes!"
"-Ah, isso é um Wok, porra!!!"

(de modo a explicarmos à jovem a diferença, temos, na imagem de cima, o Incrível Hulk e, em baixo, um wok)

-O mais recente provérbio de sua autoria: Gato esfomeado de água fria tem medo. Esta também não vale a pena comentar!

Chupistas!

Raios partam a gasolina do intermarché (estou-me a lixar pra publicidade)... Falam tanto que a gasolina no inter é mais barata, pois é a última vez que lá vou! Não sei o que é que aqueles gajos põem naquilo que o raio da gasolina evapora e o carro tem menos força! Deve ser água, com certeza... Só para verem, costumo colocar sempre 10€ de gasolina sem chumbo 95 noutras gasolineiras e dura-me, normalmente, cercas de duas semanas, enquanto faço o meu circuito normal aqui pela cidade do best. Desta última vez pensei, "ah e tal, a gasolina tá a ficar cada vez mais cara, se calhar é melhor começar a ir ao inter!" Ora, pois lixei-me porque fui ao inter na 2ª feira da semana passada, enchi com os 10€ de sempre (quer dizer, não são os de sempre, são outros! Eu não ando a falsificar notas mas devia! LOL), dei as mesmas voltas de sempre, para cima e para baixo, e não é que hoje já tenho o depósito na reserva? Franceses dum raio, vão mas é enganar os espanhóis ou os chineses... Se uns são chupistas porque aumentam o preço da gasolina, outros são caloteiros porque vendem gasolina de merda! Tenho de começar a andar a pé ou de bicicleta e acho que toda a gente devia fazer o mesmo! Isso é que era uma greve como deve ser... Se queriam ver os gajos a baixarem o preço da gasosa!

Tenkis very nice

Obrigadinho ao S. Pedro... Andava eu a querer fazer um post do género "raios partam o Verão e o calor e as montanhas e os vales... um gajo não aguenta!" e eis que o gajo é um simpático, ouve as preces de uma pessoa (ao contrário do Pai Natal e do Jeová) e traz uma chuvinha pra amaciar o cabelo e o pó da terra e lavar o carro! Assim é que é, tempo bom é chuva e trovoada... Não quero cá calor do catano, só dá jeito por causa de uma cena... Não é, oh Espinete?

Será que...

Como não tenho medo da censura, venho aqui deixar uma dúvida que surgiu hoje: esta manhã, quando saí de casa, deparei-me com uma enorme fila de carros naquela que é a avenida principal da minha metrópole, da qual também faziam parte alguns veículos da GNR (Grupo de Nabos e Rabetas). Quando cheguei ao alto da colina acastelada da metrópole, ou seja, ao antigo burgo amuralhado, soava a sirene dos bombeiros. Com os meus companheiros-amigos-palhaços, chegámos à conclusão de que poderia ser um acidente, já que o dia é de chuva e não está propício a incêndios. Há pouco, momentos antes da publicação deste post, fui informado da visita a uma escola de Évora do nosso caríssimo primeiro ministro "So Crates". Conclusão que surgiu aqui no meandro da pandilha: será que o cabrão se espetou contra uma árvore, ali no alto da Abaneja, o carro pegou fogo, teve que ir daqui o carro do corta-latas dos bombeiros, eles "não conseguiram fazer nada" (naqueles 30 segundos desde que chegaram ao local do acidente, reconheceram a pessoa em questão e concluiram que tinham levado apenas um abre-latas para latas de atum e não seria possível efectuar o salvamento) e "tiveram que ficar" a ver o incêndio do veículo enquanto saltavam a fogueira e queimavam umas alcachofras e assavam umas sardinhas?!?!?!!? Deo Gratias que sim, rezemos aos deuses do Olimpo para que a viagem tenha corrido bem para os nosso bombeiros, elementos fundamentais da nossa sociedade... Enquanto que há aí outros...

Portugal Vs Suiça

Face à boa exibição da selecção nacional no jogo de hoje, Cristiano Ronaldo lá foi considerado o "Suplente of the match", em declarações para imprensa lá disse: ""É sempre bom ganhar este prémio, o dinheiro vai para as crianças "desfarocidas..."

Ajuda

Alguém ainda se lembra dos DOT's? São aqueles bonecos parvos que se colavam num ponto que surgia num canto da TV... É assim estou com um pequeno problema, quando é que se podem tirar?

É que gostava de saber os resultados do Euro 2008 e não consigo... Aquilo está lá a tapar tudo... Bem se não me conseguirem ajudar deixem, continuo a ver telenovelas... Não há mais nada...

Não custa nada tentar pedir ajuda... Obrigado e desculpem o incómodo.

Cruzes credo...

Ai mãezinha, o Scolari vai-se embora da selecção e vai para o Chelsea... Ai o que é que eu faço à minha vidinha!?!? Já sei, vou ali comer umas bolinhas de queijo e já venho... (é a única cena com forma de bola de futebol que eu acho piada)

Caraças, pá... Mas esta gente não sabe inventar mais nada para manter o pessoal agarrado ao raio do futebol? Se é dia de jogo, lá passam eles o dia colados aos jogadores a vê-los largar pôias na casa de banho, enquanto não começa a batalha. Se não é dia de jogo, inventam lesões, gajos que desistem de jogar porque lhes dói uma unha encravada e têm de ir fazer cirurgias... Raios partam este país de cuscos... e a TVI!

Ah e diz que a ASAE anda a querer meter o nariz nas sardinhadas do pessoal! Faxavôri, não me apareçam dia 27 ali na sardinhada na sociedade recreativa.... Um gajo já anda com água na boca há 2 meses por causa das sardinhas, não me lixem o esquema...

Reciclagem

Bem já sabia que hoje em dia já se recicla quase tudo, agora pessoas???

Pensando bem, estou a ter uma ideia de pessoas para a reciclagem... Mas não sei se havia capacidade de recolha para tanta gente, nem ecopontos que levassem com tantos "parasitas" que andam para aí a encherem-se à conta do trabalho dos outros... Por outro lado ia ter pena das pessoas que os tivessem de recolher, aguentar com o cheiro, de os ver, no entanto na central de recolha podiam ter o prazer de os espetar com forquilhas para os empilhar em magotes, aí aposto que se iam divertir no trabalho, até eu me oferecia para dar uma mão... No final ainda podiam servir para fazer adubo, sempre tinham alguma utilidade...

Por isso reciclem, como sugere a imagem coloquem os "parasitas" no ecoponto amarelo, dos plásticos e dos metais... Vá lá separe, não custa nada ajudar...

Um conselho da Sociedade Espinete Verde...

Bem vou fazer mais uma pausa p'ró cigarro...

Tou triste...

Epá... Com este andamento das coisas, já seria de esperar que o Apocalipse estivesse aí a bombar, com todas as pragas à antigo testamento a que temos direito. Quer dizer, os pescadores fazem greve, cheguei a pensar que fosse por causa das águas dos mares ou dos rios que se tivessem transformado em sangue, e no fim era por causa da treta do preço dos combustíveis. Têm muita razão, óbviamente, mas eu gostava que os senhores se tivessem mantido em greve durante mais alguns dias, se queriam ver o campónio do Sócrates a preocupar-se por não ter sardinhas pr'ó S. João, em vez de se preocupar com o resultado do Euro. Está bem que me poderia afectar uma certa sardinhada numa certa sociedade recreativa (não é, oh companheiro-amigo-palhaço Espinete?) mas valores mais altos se levantam. Raios partam o raio do futebol... E esse nobre desporto que é caçar cacos romanóides no meio do mato, ninguém lhe liga, não é?

E agora com esta história da greve dos camionistas, eu já andava todo contente a cantar aquele grande êxito dos Mercuriócromos, "Sou camionista, sou o maior...". Tipo, com todo o frenesim da malta a ir aos supermercados acabar com o arroz e com a gasosa, de terem acabado com vários bens de primeira necessidade, quer dizer, eu já me estava a imaginar um Mad Max (prós incultos do cinema, é aquela personagem do Mel Gibson que viaja pela Austrália pós-apocalíptica a dar porrada a motoqueiros broncos e à Tina Turner) com o meu uniforme de cabedal e o meu Twingo preto todo kitado, a viajar pelo Portugal pós-apocalíptico a dar porrada a motoqueiros broncos e à Tina Turner (cortava-lhe o cabelo e as pernas à chapada). Quer dizer, agora que o pessoal camionista tinha o pessoal do governo preso pelos túbaros, contentaram-se com uma insignificância de benefícios e volta tudo à normalidade. Queremos um golpe de estado, pá! Fuínhas dum raio...

Versão apocalíptica de moi-même e do Twingo puxado a burros.


(nota: qualquer coisa tipo isto, era fixolas...)

Depois admiram-se...

Abri eu a porta para possibilitar uma visita ao meu sítio de trabalho (que até é bonito e merece uma visita) a um grupo de estudantes e respectivos professores, que vinham lá das bandas de Lisboa, Cova da Moura, acho... O que me valeu uma valente salva de palmas e uns vivas gritados a alta voz em honra de mim e das pessoas simpáticas desta terra... Quando no meio do discurso douto do senhor, ele sai-me com a seguinte expressão "quando um génio aponta, o burro só olha para o dedo e não vê as coisas giras à sua volta... Não é que te esteja a chamar burro, ou que eu seja um génio..." quando o aluno se estava a defender, argumentando que estava a ver e ouvir voltou o senhor professor a gritar o seguinte: "eu é que te tou a ver, e até já te tou a ver demais!!!!"

Depois ainda se interrogam porque é que às vezes há violência nas escolas...

Bem vou fazer uma pausa p'ró cigarro...

Portugal Vs Républica Checa

Pois é, Portugal lá ganhou o jogo. O Cristiano Ronaldo foi considerado o "Man of the match", se bem que pessoalmente acho que era o Deco que merecia...

Nas declarações para a imprensa nacional lá dedicou umas palavras ao prémio e disse: "É sempre bom ganhar este prémio, o dinheiro vai para as crianças "desfarocidas"... blá blá blá, blá blá blá..."

O que vale é que ganhámos o jogo no campo se fosse por palavras não iamos lá... Provavelmente ficaria 0-0, pois entre o português de alguns dos nossos jogadores e o checo todas as bolas iam ao poste...

Bocas à Turista (Parte 1)

Em plenas escavações arqueológicas, chega-se um turista, que só podia ser do norte porque o seu sotaque era característico, pois as palavras acabadas em "ão" todas acabavam e "oue" e para além disso o seu filho tinha uma T-shirt do FCP.

Eis que o pai nortenho profere as seguintes palavras: "Então o que acham aqui? Fragmentos de restos?"

Huum perante pergunta tão elaborada só restou uma resposta ainda mais... "Não, cacos..."

Assim cortámos o diálogo por ali e sempre pude virar as costas e rir um bocado...

Manual Para Assustar Artistas

Manual criado pelo MAPA, Movimento Alentejano Português Anti-artista, criado aquando da publicação deste artigo (isto aqui é só cenas fresquinhas como o peixe que foi pescado a seguir à greve):

Regra número 1: Pegar fogo a fichas de material e produzir bastante fumo;

Regra número 2: Evitar danças espámicas e "epiléctricas";

Regra número 3: Evitar expressões como "tás a bombar, dread!" e fumar cigarros na ponta da boca de forma repreensiva;

Regra número 4: Não usar popa de modo a assemelhar-se ao Elvis;

Regra número 5: Dizer coisas do género "vai trabalhar, cabrão!";

Regra número 6: Escrever a palavra "merda" com uma caneta e evitar qualquer tipo de pôia, turtulho ou peixe castanho;

Regra número 7: Não revestir poços com folha de alumínio porque fica foleiro;

Regra número 8: Não pendurar laranjas em claustros de conventos porque é ridículo, feio e assusta os turistas (mais tarde iremos elaborar o "Manual para assustar turistas");

Regra número 9: Nas suas encenações, evitar imitar pessoas que trabalham mesmo;

Regra número 10: Criar música que tenha alguma lógica e se perceba, de preferência, que contenha solos de guitarra, e evitar todo o tipo de espasmos, orgasmos e sons guturais;

Regra número 11: Não sugerir ideias ridículas aos amigos porque os artistas ouvem tudo e estão em todo o lado, como a PIDE.

Esta lista continuava mas tenho de ir fazer veleiros com o fumo do meu cigarro.

Obrigadinho...

Quero desde já, e em jeito de comemoração do lançamento desde magnífico blog, agradecer à besta quadrada do turista que se espetou contra o meu carro e me deixou um simpático papel sem nada escrito no pára-brisas. Devia ser americano, o FDP, e devia pensar que eu ando com muito tempo livre (por acaso...) para ir agora arranjar-me um passatempo que é encher os dedos de super cola 3 a colar a luz traseira do meu carro. Por isso se alguém vir um americano vesgo com óculos fundo de garrafa (só os do mr. Magoo e os da Maria Maluca é que são giros!) a conduzir uma auto-caravana azul arroxeada, tipo beringela (foi o que me informaram as minhas fontes), agradecia que lhe agradecessem (a redundância foi de propósito) e que o colassem com a dita super cola 3 ao volante da carripana a ver se ele se vai espetar ali em baixo contra um jipe da GNR...