Produções Maçaroca e Paparoca apresentam: O MAIOR E MELHOR BLOG DO MUNDO! Pretensões modestas para um blog que ainda está no ínicio mas com tempo vai lá...
Eh caraças, eu que pensava que nossa senhora de Fátima já tinha desistido da vidinha de santa e tinha ido trabalhar para a caixa do supermercado ao lado da nova catedral em Fátima, no fim de contas ainda faz uns biscates. Pelos vistos, no último dia 13 de Outubro, viu uma senhora espanhola que ia de cadeira de rodas a descer lá a avenida dos peregrinos parvos, a ser empurrada pelo marido e pensou "Mas que fita dum raio! A mulher não tem problema nenhum e está a fazer sofrer o homem! Deixa que eu trato disto!" Lá foi ela ter com a mulher e dizem as testemunhas que nossa senhora consegue ser bruta quando quer! Deu uma descasca à senhora de tal maneira que a mulher se levantou, pediu desculpa ao marido, a Fátima e a todas as pessoas que lá estavam por as estar a enganar com a sua preguicite aguda, uma das grandes doenças deste novo século. Em seguida, Fátima pegou na cadeira e, atirando-a ao chão várias vezes, desmantelou-a em pedaços. Há 8 anos que a mulher estava sentada no raio da cadeira e fazia tudo com a cadeira, comia, dormia na cama, comia o marido, lavava a louça, passeava o cão (ou o cão a ela), tratava da lida da casa, regava o jardim, ia a concertos, fazia surf, jogava basket, etc. De repente, vê-se privada da sua cadeirinha e não lhe resta mais nada senão andar. Numa tentativa de ter algum protagonismo, gritou aos sete ventos "ANDO! ANDO!" Claro que as antenas da TVI, viradas sempre para histórias de merda, captaram os gritos da mulher e foram logo lá jornalistas. É preciso pachorra para esta gente...
Peço desculpa mas tenho de continuar com a temática de embirrar com as macacadas americanas. Então diz que uma jovem americana pôs em leilão a sua virgindade para angariar fundos para pagar os estudos??? Eu não percebo esta gente! Será que a pessoa ainda não ouviu falar em bolsas de estudo? O ridículo da coisa é que a moça queria fazer um mestrado em terapia familiar e de casal!!! Tipo, por onde é que eu começo? Ah pois, primeiro começo a rir um bocado e já continuo... AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH... Estou melhor. Mas que raio de exemplo é que esta pessoa quer dar aos futuros casais?
-"Sra dra psicóloga, estou chateada com o meu marido porque não me quer deixar comprar um carro!" -"Não se chateie mais. Ponha um anúncio em como vende o corpinho e ganhe dinheiro para o comprar. Não precisa do seu marido para nada!"
Como o E-bay não quis alojar o leilão (porque terá sido?), a jovem decidiu fazer a proposta a um bordel no Nevada, que aceitou (óbvio). Mas que raio de moral é a desta gente? Porque raio é que anunciou que vendia a sua virgindade? Simplesmente prostituía-se, não era preciso tanto alarido! Que validade é que uma pessoa com este tipo de atitude tem em dar opiniões a famílias supostamente cristãs e íntegras moralmente, mais tarde quando for a tal conselheira familiar do povo americano? As mulheres são umas chupistas, interesseiras... PUTAS!
Não me importava de ganhar o leilão, só para ajudar a moça, coitadita...
José Sócrates, na Cimeira Ibero-Americana, referiu-se ao novo computador Magalhães como "uma espécie de Tintim, é para ser USADO dos 7 aos 77 anos." Eu pergunto: mas que raio é que o Sócrates anda a fazer com os livros do Tintim? Será que ele se fecha na casa de banho com os livros do Tintim enquanto se toca? Olha que foi assim que o Camões ficou cego de um olho! Se calhar por isso é que o computador se chama Magalhães e não Camões... Ou Tintim! Será que ele tem uma boneca insuflável em forma de Tintim, de boca aberta? Eeeeeeeeeeeeehhhh que nojo!
Depois ainda referiu que o Magalhães "Foi pensado para as crianças e por isso é resistente ao choque. O Presidente [Hugo] Chávez já o atirou ao chão e não o conseguiu partir." Ora, primeiro está a insinuar que o homem se comporta como uma criança, o que por si não abona muito em favor do senhor, e em segundo lugar, se o computador é para ser usado como o Tintim, mas que raio é que o Hugo Chavez anda a fazer com aquilo, cenas sado-maso?Eeeeeeeeeeeeehhhh que nojo!
Pois é Espinete. E é agora que vamos ver os verdadeiros americanos a destacarem-se, aqueles fiéis aos valores sobre os quais a América foi fundada, enfim, a malta a que se chama “all-american”. Aqueles de cabelo rapado e de morais puritanos, prontos para defender a sua pátria contra a grande e temível conspiração liberal. Não basta que esta gente deixa abortar crianças em vez de as deixar nascer em famílias sem meios para as sustentar; não basta que deixam homens casar com homens em vez de os atar pelos pés ao pára-choques de um Ford e levá-los para a dar uma “voltinha”; não basta que façam questão que haja um número equilibrado de indivíduos de minorias étnicas em qualquer empresa, em vez de os linchar da árvore mais próxima; não basta isso tudo…agora querem um nigga no poder! Onde já se viu tal barbaridade? O presidente dos Untied States of America (sim, foi de propósito) tem de representar o escalão superior que manda nos outros 99.9%. Tem de ser um velho branco cheio de guito, ignorante e arrogante até dizer chega, convicto de que o seu país é o único no mundo com electricidade e água potável, e de preferência com ideais herdados do Sul pré-guerra-civil.
Agora, um preto intelectual progressista que adere ao princípio da teoria do contracto social? Tchiii. Mas não se preocupem porque os verdadeiros patriotas irão salvar a integridade da união. E ao mais alto nível! Este último “atentado” contra o Obama, planeado por dois neo-pseudo-wannabe-nazis é de encher de orgulho qualquer defensor dos diabos-de-olhos-azuis. Além de quererem começar a sua chacina com o assassinato de 88 estudantes negros, 14 dos quais seriam decapitados, o final da sua campanha sanguinária seria a morte do Senador Black num estilo que não lembra nem ao raio do Quentin Tarantino. O brilhante plano consistia em vestirem-se de tuxedos brancos (Sim, tuxedos; recuso-me a dizer smoking. Se insistem em roubar uma palavra inglesa para “fato formal”, ao menos roubem a correcta!) completos com chapéus altos, meterem-se dentro de um carro e ir a toda a velocidade na direcção do Senador a disparar as suas armas das janelas. Sólido plano, não?
Com gente desta por aí, não admira que o old Barack esteja sobre a protecção dos Serviços Secretos desde Maio de 2007. Esperemos que não seja o próximo no legado de MLK Jr. e JFK.
Bem ontem entre olhar para o tecto ou para a TV, numa de loucura olhei para a TV, não me recriminem por isso por favor... Vi que Obama lá se safou a mais um atentado que estava a ser planeado contra ele, o segundo, e só por ser negro... E pensei eu (coisa que só acontece 3 em 3 semanas em média e é se não tiver obstipação intestinal) "como é que, nos dias que correm, ainda há pessoas que conseguem ser racistas???". Depois lá pensei eu mais um cadito (fiquei esgotado...) E cheguei à conclusão que até eu sou racista, e pretendo desde já buscar apoiantes e formar um grupo sólido e coeso. O grupo irá chamar-se ORQECPQTCGNFG, ou seja Organização Radical de Quem Está Contra Pessoas Que Tenham Como Graça o Nome de Filósofos Gregos.
Podemos desde já planear coisas terríficas como por exemplo:
- Pôr pó de talco nos lençois dessas pessoas, na zona dos pés;
- Encher as suas caixas de correio de cocó de guaxiní;
- Lançar bombas de mau cheiro contra eles:
- Não votar neles...
Ou seja, um cem número de ideias que convosco podem ser melhoradas...
Quem está comigo? Subscrevam já, a entrada é gratuita, estão a ver é só vantagens, deve de ser das únicas coisas para o qual ainda não se paga ou cobra impostos, os primeiros cem recebem um beijinho...
Mais um assunto que me irrita à algum tempo e de que me lembrei ontem quando li um artigo nas notícias do Yahoo intitulada: “White House to banks: Start lending now”, ou seja: Casa Branca para os bancos: comecem a emprestar, agora. O artigo intrigou-me e, de facto, depressa vi que nele se expunha uma das maiores e puras idiotices na economia moderna. A tamanha estupidez veio nas palavras de Dana Perino, a secretária da imprensa na Casa Branca, que nos diz: “O que estamos a tentar fazer é obrigar os bancos a fazer o que deviam, que é apoiar o sistema que temos na América. Os bancos existem para emprestar dinheiro.”
Ai é? Os bancos existem para emprestar dinheiro? Bem, eu aqui aprendi algo de novo. Eu a pensar que desde que o sistema bancário foi engendrado pela Ordem do Templo no século XII, que a sua intenção era proteger e guardar o dinheiro das pessoas. Afinal não. Afinal é para pegar nesse dinheiro, o nosso dinheiro, e emprestar………a outros. A outros que querem desesperadamente comprar um BMW novo, modelo de 2048, e mandá-lo vir directamente da Alemanha antes que ele entre no mercado português, porque, vá, esta gente tem que arranjar alguma maneira de mostrar que são melhores do que nós, e o velho BMW, modelo de 2023, já está mais que ultrapassado. Ou a outros que não têm poupanças nem segurança de trabalho mas que precisam de comprar uma modesta casinha…no Algarve, à beira-mar, com 353 quartos e mil casas de banho…porque é essencial ter onde passar uma semana em Agosto no velho Marrocos-de-Cima.
Sim amigos, porque embora o artigo fosse sobre o “sistema amaricado”, peço desculpa, “americano”, todos sabemos que os portugueses são mestres a cometerem estas loucuras económicas. Fartam-se de pedir empréstimos aos bancos (acompanhados de juros altíssimos) para comprar coisas que não precisam e assim ficarem endividados para o resto da vida; a encher os bancos ainda mais do seu dinheirinho para que eles possam emprestar mais não-sei-quantos mil a outro idiota que vê o vizinho com o BMW de 2048 e decide que vai arranjar um BMW de 2048…versão sport.
Força, dêem tudo aos bancos, pois são das mais honestas e competentes instituições. Como, aliàs, temos visto nas últimas semanas. F***ing idiots.
Agora um post sobre um filme que é uma sugestão para as meninas que gostam de lamechices e, já agora, aproveita-se a onda de luto pela morte de Heath Ledger para ganhar mais umas visitas. O filme chama-se "Casanova", é de 2005 e, como já calcularam é sobre o maior engatatão da História. Foram logo escolher um gajo feio para fazer de Casanova. Não percebo porque é que as senhoras da equipa técnica do filme, se derretiam todas no documentário do DVD. Gostei bastante do filme, não foi por causa do actor, obviamente, mas sim por causa de todas as peripécias e da ambiência: fatos, cenários… Está bastante bom. Dá mesmo vontade de ter vivido em Veneza no século XVIII, no meio daquelas jeitosas italianas todas! Para além do Heath Ledger, também participam Jeremy Irons, numa grande interpretação a fazer de bispo da Inquisição, e Sienna Miller.
O filme começa com Giacomo Casanova a ser abandonado em casa da avó pela própria mãe. Anos mais tarde, em 1753, Casanova é o Zezé Camarinha de Veneza, o super-amante de todas as mulheres da cidade. Até fazem teatros de fantoches sobre ele! Tantas aventuras amorosas levam-no a ser considerado um criminoso por promiscuidade mas o governador da cidade é seu amigo e convence-o a casar-se, como modo de suavizar a sua situação e ser perdoado. Casanova descobre uma moça virgem na cidade e compromete-se para casar mas, ao mesmo tempo, conhece Francesca Bruni e apaixona-se por ela. Francesca esconde um segredo: sendo uma feminista fervorosa, escreve livros bastante polémicos para a altura com um pseudónimo, Bernardo Guardi. Além disso, está prometida para casar com um homem rico de Génova bastante corpulento, Papprizzio, que ela nunca viu na vida. Quando Papprizzio chega a Veneza, Casanova intercepta-o, leva-o para sua casa e diz-lhe que ele é que é Bernardo Guardi. Depois visita Francesca e diz que ele é que é Papprizzio. Entretanto chega à cidade um chefão da Inquisição, destemido em encontrar o pecador Casanova.
Durante o Carnavale, Casanova tem que se dividir entre a sua amada Francesca e a sua noiva, o que dá azo a algumas situações engraçadas. Entretanto, Casanova confessa a sua identidade a Francesca, o que a deixa zangada, já que ele é o oposto daquilo que ela defende. No final da festa, Casanova é preso pela Inquisição sendo acusado de crimes contra a moral, deboche e heresia com uma noviça. Assim é que é… No entanto, salva Francesca ao confessar ser Bernardo Guardi. No seu julgamento, Francesca disfarça-se de homem para o defender e revela que é ela quem escreve os livros pecaminosos. Acabam os dois por ser acusados como hereges e são sentenciados a serem enforcados. Quando estão os dois prestes a serem enforcados, surge um cardeal vindo de Roma com a notícia de que eles seriam perdoados porque o Papa fazia anos. Quando iam todos embora, muito felizes e muito contentes, o coche do cardeal é desmascarado por um puto parvo que descasca uma parte da tinta e põe a descoberto o nome de uma companhia de teatro. O cardeal e a sua “enfermeira”, ambos actores, eram, na realidade, o padrasto e a mãe de Casanova. Após uma fuga em alta velocidade em coche pelas ruas de Veneza, fogem todos no barco de Papprizzio mas o irmão de Francesca fica para trás para continuar o legado de Casanova como o super fantástico super-amante de Veneza que come todas as gajas: bonitas, feias, magras, elefantas, ricas, pobres, putas, freiras. Não era esquisito, portanto…
Ora, este meu novo emprego, esta bela arte de contar moscas, é um ofício onde se emprega muito esforço e, podem não imaginar mas cansa, e implica muito sacrifício. Ainda por cima as moscas são chatas, para além de não pararem quietas, têm a mania de andarem sempre de volta de um gajo. Já sei, "Vai tomar banho, badalhoco!" Eu tomo o meu banhinho todos os anos, sempre que há feira, sim?!? Mas venho partilhar convosco uma técnica que utilizo para as enxotar que me foi transmitida por esse grande técnico da moscófilia, o sr. dr. Adriano Gonçalves (um dos 3 ou 4 fãs deste blog). É uma técnica que pode ser ultilizada em todo o insecto voador com asas (há insectos voadores sem asas), como por exemplo, moscas, abelhas, vespas, libelinhas, formigas com asas e sem asas, vacas, elefantas, bisontes, etc. mas que pode ser utilizada também em aparelhos eléctro-domésticos, como por exemplo, aparelhos UPS (aqueles acumuladores de energia eléctrica para os PC's, não confundir com USB), batedeiras, aspiradores, etc. Esta técnica consiste numa projecção bastante pujante de uma frequência sonora que deixa os insectos e os não-insectos desorientados (também pode funcionar em morcegos) e que para o cidadão comum, não acostumado a frequências super-sónicas, se assemelha a algo parecido a um bastante ruidoso "PPXXXXTTTEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII".
Jovem artista, tu que estás aí com a mosca e preferias estar sozinho a meditar na vida sexual das migas à alentejana, aprende comigo: inspira fundo, conta até 3 e lança, vindo lá mesmo dos fundos (pode vir com cheiro à bifana do almoço e tudo), um valente "PPXXXXTTTEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII", se queres ver essa mosca ir à vida dela. Se por acaso te estiver a irritar o barulho produzido por certo e determinado aparelho eléctrico, o processo é o mesmo, o que varia é que o aparelho não vai à vida dele, não é? É um objecto inanimado, oh minha besta!... Que é estúpido! Experimentem e depois digam qualquer coisa. Temos livro vermelho!
(nota: este processo é uma variante daquela técnica de assobiar sempre que uma abelha ou vespa anda de volta de uma pessoa, o que eu acho extremamente ridículo. É óbvio que o bicho não vai acompanhar a música, não tem lábios!)
