Pausa para Cigarro

Bom por ordens superiores (SIS) e porque a ASAE já não deixa fumar em recintos fechados vamos encerrar este blog...

Tava só a gozar, como o tempo está bom, vamos estender os nossos cérebros numa espreguiçadeira à beira mar, enquanto o que resta de nós está a trabalhar no duro sob um sol abrasador, são coisas do ofício, tem de ser...

Quando os cérebros voltarem, sem data prevista, há que dizer, e quando terminarmos de fumar os nossos cigarros com cerca de 3km, voltaremos, mais alcatroados do que nunca, apenas com um cheirito a cigano, mas este blog não tem cheiro, apesar de ser o maior blog do mundo, por isso basta lerem e degustarem o verdadeiro, o unico, o magnífico Pausa p´ró cigarro. Para além disso temos mais coisas que fazer do que andar para aqui a escrever para voces, olha agora, não me faltava mais nada, os escritores sempre recebem um premio pela venda dos seus livros, acho mal, querem ler mais paguem!

Não nos vamos embora sem antes vos dedicarmos uma música subordinada ao tema, o Verão.

Óh fado, tou todo arrepanhado,

este calor deixa-me de lado,
suo, suo, suo logo fico arrebitado,
tou sem guito para comprar um gelado.

Chega de soli, calori e andorinhas,
porque as persianas ficam todas cagadinhas...

Raio dos mosquitos, não me largam,
fumo um cigarro e eles abalam.
Fico com o rabo à mostra porque as calças se rasgam.
Ao menos apanho uma aragem, já não me enganam.

Vou sair daqui de fininho,
porque com este calor já tou todo suadinho.
Vou para a sombra, porque tá mais fresquinho...
Óh vizinho só queria um cafezinho....

Dá-me o telemóvel!!!

Tenho que falar aqui de um assunto que me irrita bastante enquanto ainda tenho oportunidade para falar nele. Isto porque a semana passada vi no noticiário/reality show/novela dramática da Sic ou da TVi (sinceramente já me parece tudo igual) que a pita histérica que não se podia separar do télélé durante meia hora e o puto parvo que filmou a desgraça que se seguiu vão ter que pagar uma multa ou fazer prestação de serviços comunitários ou qualquer coisa do género.

E eu pergunto-me: então e a professora? Serei eu a única pessoa que acha que a professora tem tanta ou mais culpa daquela farsa ridícula como a pita histérica? Na sua própria sala de aula, a madam deixa armar-se um episódio destes? Uma professora que não consegue controlar os seus alunos, que não consegue manter um ambiente de profissionalismo, que não inspira nenhum respeito no seu local de trabalho, é, no mínimo, incompetente. Será tão difícil olhar a pita nos olhos e dizer calmamente: “Queres o telemóvel? Tudo bem. Mas não voltas a meter os pés na minha sala e podes crer que os teus pais vão saber disto ainda hoje.” Mas tal não lhe ocorreu. Deve ter pensado que não valia a pena dar o exemplo de como se deviam portar as pessoas grandes ao outros alunos que, ao contrário da pita histérica, ainda poderiam ter alguma esperança de se tornarem pessoas minimamente decentes. Achou que rebaixar-se ao nível daquela coisa irritante era a melhor estratégia para resolver o dilema. Às tantas não se lembrou de que a imbecil ainda tem uma certa desculpa: é uma adolescente parva, pateta, baralhada e, muito provavelmente, desequilibrada (são todas). Que desculpa tem a professora?

E já agora, é também necessário punir o puto que filmou aquela pérola cinematográfica? Que mal fez ele? Na pior das hipóteses fez jornalismo amador. Não é isso que se quer? Que os acontecimentos sejam documentados para vermos o lado humano do incidente em vez de o tornar numa mera estatística? Para além disso, se ele não tivesse filmado, os canais idiotas portugueses não teriam desculpa para fazer uma montanha de um grãozinho de areia; de fazer de um único caso uma epidemia nacional. Os pseudo-jornalistas completamente enamorados com o escândalo e a vergonha não teriam por onde pegar. Deviam agradecer ao jovem e se calhar contratá-lo, pois parecem talhados da mesma escumalha.

Só mais uma coisa: enquanto estas amostras de delinquentes não matarem os pais, uma data de colegas, alguns professores e ainda um ou dois polícias, nós não temos direito de falar em “violência nas escolas”. Dá-me o telemóvel!!! Pfff, mariquice.

Cabeleireiros Unisexo

Esses gajos irritam-me... Só de pensar que tenho de lá ir arranjo mil desculpas para não o fazer. Primeiro esperar, a sensação deve de ser mais ou menos a mesma do que uma ovelha sente quando está à espera de ser tosqueada, ou uma vaca de ser ordenhada...

Para passar o tempo lê-se uns jornais e umas revistas, que por acaso são só de há uns três meses atrás, com um bocado de sorte ainda apanhamos um da semana passada... Quanto às revistas... São da chungaria pseudo-vip portuguesa, que vendem histórias das suas vidas, como por exemplo, este anda com aquele, aquela deixou-o, este foi visto na discoteca X quando já devia de estar a fazer ó-ó, enfim só coisas futeis que não interessam a ninguém e o que me espanta é que ainda há pessoas que as compram... háá! e também já são de uns meses atrás (um gajo em desespero no cabeleireiro tem de fazer tudo para se distrair. É incrivel o que o sofrimento humano é capaz de superar!).

Depois chega a nossa vez, lavar um cabelo... Um marmanjão a passar as mãos no meu cabelo molhado não é propriamente o que mais gosto, eu é mais bolo de bolacha e bacalhau com natas... Vamos cortar o cabelo, de novo o marmanjão à nossa volta, corta aqui, corta ali...

Começo a reparar à minha volta, já que não me apetece ficar 30m a olhar-me no espelho, ainda por cima com um babete gigante (não sei se sou só eu mas nesta posição sinto-me vulnerável), e vejo mil e um frascos de creminhos, shampôs (esta palavra é mesmo gay), bisnagas e bodeguisses, revistas de modelos de cortes, no mínimo dos anos 80, não me venham com merdas quase todos têm essas revistas, tesouras para isto, máquinas para aquilo, escouvas, pentes, cum catano tanta merdice para quê? Eles só utilizam uma tesoura, ou uma máquina de corte e um pente...

Acabado o suplício ainda nos pedem dinheiro! Quer dizer ficam com uma coisa que é nossa ainda por cima temos de pagar...

Chulos dum cabrão, estes são aquele tipo de pessoas que nunca vão perder o emprego pois vivem explorando uma coisa que é inata no ser humano, e que mais tarde ou mais cedo tem de ser cortado ou aparado, excepto alguns priveligiados que são carecas...

Já agora porque é que ainda temos cabelo?

Bem vou fazer uma pausa p'ró cigarro que hoje fiquei mais "depenado", o que me irritou bastante...

Planeamento Familiar

Ora então, seguindo as direcções de uma certa besta chamada Profeta do Desastre, enganei-me no caminho para Albuquerque (quem não perceber esta referência é uma merda) e vim aqui parar ao único blog do mundo. Venho para informar as legiões de gente devota que passa aqui a vida à espera de novas revelações da mais alta sabedoria de uma nova proposta que o governo anda a apreciar para tentar melhorar a qualidade de vida do agregado familiar: o “aborto retroactivo”. Ora, a ideia consiste em alargar o prazo em que se pode desfazer a criatura das primeiras 10 semanas de gravidez até aos primeiros 48 meses. São óptimas notícias para os jovens casais que, ao verem a sua cria crescer, apercebem-se que o vermezinho não é bem o resultado esperado e que com mais duas ou três tentativas se calhar ainda conseguem melhor. Vá, vamos lá admitir que todos nós já nos encontrámos cara-a-cara, pronto, cara-a-focinho, com um merdívoro piolhento cujo mero olhar parecia rogar pelo doce alívio da morte prematura. E quem pode dizer que nunca arremessou um calhau da calçada a um infeliz acefalóstomo que passava no outro lado da rua seguido por um longo e viscoso trilho de baba pontuado por pequenas ilhotas de excremento?

Os inventores destes crimes contra o princípio da selecção natural terão ainda mais uma vantagem, pois no interesse de aliviar as filas intermináveis das nossas clínicas e hospitais, estão ainda a considerar fornecer aos pais angustiados por filhos irritantes e visualmente incomodativos alguns instrumentos de precisão, como facas do talho, ganchos metálicos afiados, terçados enferrujados, bastões com pregos e lascas de vidro, e a clássica motosserra (para quem tiver alguma nostalgia pelo Jason, ou até o Doom) para os senhores poderem proceder com a operaçãozinha no conforto da sua própria casa. Aconselham, claro, que seja tudo feito num sítio longe de superfícies que possam ganhar manchas ou nódoas. No meio da rua parece um local adequado.

Já agora deixo a pequena nota de que também andam a brincar com a ideia de uma pílula dos 15 anos a seguir. Mais sobre esta solução eloquente para os dramas da puberdade e da adolescência quando saírem novas informações.

E agora uma para chatear a igreja...

AH AH O Djisas usa capachinho!

GNR sem droga para treinar cães.

Depois de acordar hoje com meteoros, que não eram mais que os meus vizinhos a fazerem obras em casa, raios partam os filme que faço logo ao acordar... Andava eu a dar uma volta pela net a ver o que de mal se passa neste país e as mil e uma contratações do Benfica quando reparei numa notícia que dizia o seguinte: GNR sem droga para treinar cães.

Isto só tem de nos deixar apreensivos. Das duas uma, ou já não existe droga em Portugal, o que iria ser a segunda pior notícia em Portugal a seguir à selecção ter sido eliminada do Euro 2008, ou o governo anda a pagar muito para a desintoxicação dos nossos agentes e dos seus cães.

Afirmam ainda mais: "a quebra do programa de treinos de manutenção implicará, a curto prazo, a perda gradual dos níveis de preparação atingidos". Ou seja, sem o estímulo da droga os agentes e os cães andam desmotivados, sem vontade de correr que nem uns malucos, de subir às paredes e principalmente de beber cerveja, para além da ressaca fazer esquecer tudo o que aprenderam até aí, é uma tristeza vê-los aí pelos cantos aos caídos, até já consideram vender os bigodes em Marrocos em troca de umas gramitas do que quer que seja e que lhes proporcione uma "trip"...

A boa nova é, como afirma fontes próximas da GNR, DROGA NOVA PROMETIDA PARA SETEMBRO, iupi!!!! Aí é que vai ser, até se esquecem de pedir aumentos nos ordenados...

Mais uma só para chatear a censura...

Conselho de uma pessoa irritada...

Olá amiguinhos muito bom dia...

É assim, esta aparente boa disposição matinal é só para disfarçar, é tudo mentira... Ontem esta eu muito bem a dormir quando de repente acordei e tive a sensação de que estava na Palestina ou no Iraque, ele eram bombardeamentos, explosões, tanques e gases.

Ainda ensonado perguntei-me: "mas que raio começou a terceira guerra mundial e ninguém me avisou, ainda por cima ainda não acabei de construir o meu abrigo nuclear, oh que chatice... Não me apetecia nada disto agora, tava aqui tão bem a dormir, nem tenho roupa para isso agora, um pijama de ursinhos não proteje nada das radiações, que maçada.." Sim consigo desenvolver grandes teorias mal acordo, o problema é que depois adormeço...

Pois este filme não era verdade é pena, parecia, mas não era...

Eram apenas o senhores do lixo na sua labuta diária... O problema é que eram 4h da manhã!!! É assim valorizo muito o vosso trabalho e principalmente as vossas condições de trabalho, mas a próxima vez que me fizerem isso pego na minha Carabina Cometa Fenix 400 compact star 5.5 e são todos corridos à chumbada como se fossem gatos com cio, raios partam, não são capazes de fazer isso a umas horas normais, como em quase todas a terras e terrinhas que conheço? É mesmo necessário ser a essas horas, se o objectivo é passarem despercebidos não conseguem, o que é certo é que mais vale isso do que perder uma perna num acidente industrial...

Bem vou fazer uma pausa p'ró cigarro que já me conseguiram irritar logo pela madrugadazinha...

Fantástico!

Estou maravilhado! Algum génio se lembrou de fazer aquilo que eu já andava a planear há uns tempos mas não sabia como: o primeiro Espanta Turistas da História! Uma coisa tão simples, porque é que eu não me lembrei disto antes? O aparelho funciona na base de uma pequena campainha escondida, que apanha o desprevenido turista explorador com um som semelhante a uma sirene de ataque aéreo e que provoca instantaneamente um ataque de coração! Brilhante! Mais brilhante ainda, é uso de duas campainhas destas, como é demonstrado no vídeo em baixo. No caso do sr. turista escapar, ensurdecido, à primeira campainha ou ter um ligeiro enfarte, quando for a cambalear em direcção à campainha seguinte, é suspreendido por um som com o dobro da potência!! É morte certa... pronto, vá lá, surdez certa! MUAHAHAHAHAH! Irá ser o fim dos turistas neste mundo! Primeiro a cidade do best, depois Portugal, em seguida o mundo! Nenhum escapará!

Agora a sério e sem ironias! Mas quem é que foi o filho da pu... ra donzela que se lembrou de fazer esta tristeza de suposta instalação artística? Raios partam... Mas porque raio é que por acharem que uma estrutura está em ruínas, ninguém se importa com aquilo e podem fazer o que querem? Ainda por cima, é sempre naquele castelo no alto da colina é que se lembram de fazer estas merdas e há sempre um parvalhão qualquer com a mania da cultura que deixa que façam estes atentados ao património! Está bem, aquilo não danifica o edifício mas então e o respeito pela nossa História? Quase de certeza que foi um português a pôr aquilo ali, os estrangeiros ao menos ainda respeitam as coisas dos outros! Eu já nem falo no dinheiro gasto a fazer este tipo de projecto artístico, que supostamente vai ser feito em sete cidades do Alentejo. Mais valia que enfiassem o tubo com o detector de movimento e campainha no buraco mais estreitinho que encontrassem no corpo do palhaço que se lembrou disto, para ele ver como seria giro e irritante, de cada vez que se aproximasse de alguém a pedir ajuda para lhe tirar aquilo e aquela porra começasse a apitar! Pachorra para esta gente...

Artistas que eu afogava ou que enfiaria num tanque com tubarões para lhes roerem os túbaros...

Mais uma lista em que meditei enquanto estava no banho:

-Mariza. Esta jovem artista do fado irrita-me e enjoa-me por inúmeras razões, não só a mim mas também ao Espinete. Primeiro que tudo, ouvir repetidamente, todo o santo dia, sempre a mesma artista, é deveras enjoativo. Não para quem gosta, óbviamente, mas há limites. O que vale é que tal tortura já não acontece há algum tempo mas dias tempestuosos se avizinham com a chegada de um novo álbum. E aquela tentativa de originalidade do dueto com Kiri Te Kanawa também saiu furada. Cantava cada uma para seu lado e nem sequer havia uma combinação lógica de sons! Depois há a questão do visual. Imaginemos, o corpo da Amália Rodrigues e a cabeça deschocolatada da Cesária Évora. Ok, existem várias maneiras de se fazer uma homenagem mas adoptar o visual de outro artista acho que é ridículo. Era o mesmo que eu começar a usar umas calças de licra às riscas pretas e brancas, iguais às do Steve Harris (quem não souber quem é, que seja excomungado ou trucidado pela ventoínha de um radiador de um camião TIR), de cada vez que toco Baixinho!

-D'zert. Já sei que se está a tornar enjoativa a minha embirrância com tudo aquilo relacionado com os Mogangos com Açúcar mas a minha irritação em relação a estes jovens prende-se com o facto de serem estrelas da música enlatada. Sons da moda, sem haver sequer uma coerência, roupas da moda, para apelar às pitas com os hormonas aos saltos, gajos da moda, para apelar às pitas com os hormonas aos saltos, apesar de alguns terem cara de cavalo. Não admira que não tenham durado muito tempo! E também nunca percebi aquele nome! Uma banda que se preze nunca se chamaria Sobremesa!

-guionistas e actores dos morangos. Despachemos já o assunto dos Mogangos para não me tornar muito chato! Os guionistas devem ser um grupinho de putos da primária! Só escrevem enredos básicos, previsíveis, ridículos e o mais incrível é que passam por actuais. Deve ser do uso de tanta cor nos cenários! Encandeiam de tal maneira os putos que nem pensam no discurso. É o mesmo efeito que os teletubbies provocam. Por mais foleiro que aquilo seja, não se consegue desviar o olhar! Mas já houve uma evoluçãozita, em tempos as personagens só bebiam suminho, agora já são crescidinhos para beber cerveja e shots (ao menos parece). Ah, já para não falar no facto de ter aparecido uma moçoila desnudada! Os actores, sinceramente, não percebo aonde é que os vão buscar. Cambada de gente seca, sem sal nenhum, nem falo em experiência, são autênticos robots a debitar texto. As miúdas, sei porque as escolhem, por mais feias que sejam, os camadões de maquilhagem que levam em cima, transforma-as em princesas num ápice, agora os gajos, as roupas da moda não os transformam sequer em ogres!

-Marco Paulo. Para além de se fazer valer dos seus caracóis para vender discos, nos seus tempos áureos, e de uma suposta cristandade putrefacta, na actualidade, estou convencido de que aquele que nós estamos habituados a a ver no Natal dos Hospitais não é o mesmo que entra no vídeo piroso da "Anitaaaaaa". Aquele que reza a nossa senhora para lhe dar a mão hoje em dia, não é mais nenhum do que o suposto sobrinho de Marco Paulo (não me lembro do nome mas também não interessa) que aparecia, em criança, nas revistas, a vestir as mesmíssimas roupas que o seu tio. A prova é a inexistência dos tão robustos caracóis dos velhos tempos. Algo que só poderia ser o resultado da mesma exposição aos raios gama que criaram o Incrível Hulk, nunca poderia desaparecer de um momento para outro. Como tal, estou convencido da existência de um plano maléfico elaborado pelo "sobrinho" do cantor para dominar o mundo. Como tal, aposto que o verdadeiro Marco Paulo está congelado criogénicamente no Panteão Nacional, e o seu corpo foi colocado no caixão da Amália Rodrigues, enquanto que esta, por sua vez, parte integrante do tal plano maléfico, continua viva da silva, efectuou várias operações plásticas à cara, seios e alongamento da estrutura óssea e é conhecida actualmente como... MARIZA!

-os pais da Madeleine McCann. Uma dupla fantástica de actores! Obviamente que mataram a miúda e conseguiram convencer o mundo inteiro do contrário, menos o inspector da judiciária, que por estar a estorvar, foi despedido! A mim, irritam-me por uma simples razão: o máximo de duração de um filme que eu aguento são 4 horas. Ok, já vi os três filmes do Senhor dos Anéis de seguida (as versões alargadas), mas fui fazendo intervalos! Agora, um filme que já dura há um ano? Deve ter sido algum guionista da TVI a fazer o argumento do filme. Com tanta repetição no guião, só pode!

-Ana Malhoa e Luciana Abreu. Estas duas meti-as no mesmo saco por uma simples razão, andaram este tempo todo a enganar as criancinhas. Quando me dei contas das mudanças nas duas, só fiquei de boca aberta, como o resto do mundo! Uma, nos velhos tempos do Buérere, embalava putos e pais ao som das suas cantorias e com o gingar das suas ancas. Assim que acordou para a vida, meteu-se em musculações, fez tatuagens, pintou o cabelo de louro e fez extensões, continuou a gingar o nalguedo musculado e vá de tirar umas fotos. Uma autêntica actriz porno californiana, foi o que saiu dali! A outra não se ficou atrás! Deve ter andado na mesma escola ou copiado o exemplo. Faz uma novelazinha merdosa, mais irritante que os mogangos, acaba-se-lhe o ganha-pão e a miúda tem que tratar do futuro. Nada mais fácil do que colocar uns implantes de silicone e tirar umas fotos pseudo-eróticas, para não assustar muito as crianças (partindo do princípio que os paizinhos compram a revista e têm o deslize de a deixar num local acessível, ou de que, naquela da curiosidade inocente das crianças, "Bora ver as mamas da Floribela!). Eu fiquei parvo quando vi os inchaços novos no fim de ano!

-James Blunt. Este gajo irrita-me desde o primeiro dia em que abriu a boca e disse "You're beautiful"! Oh palhaço, mas que raio de pessoa é que vive neste mundo e ainda acredita que há uma pessoa que é linda?! As pessoas são uma merda, já diziam os Slipknot! A beleza não existe, basta ver os noticiários da TVI! Ainda por cima anda por aí a espalhar esta teoria, há pessoas que acreditam e depois andam-me a endrominar a cabeça! Pró C*****o, pá! Aprende a escrever letras à homem e torna-te satânico!

-Celine Dion. Esta desde o Titânico que só mete água! É canção de merda atrás de canção de merda. Não sei porque é que insiste. Tenta cantar com tanta força que até ficou esquelética! Mais valia que se tivesse afogado com o raio do barco. Poupava muitas otites ao pessoal.

-Amy Whinehouse. Por falar em esquelética, esta nem merece a pena tentar afogá-la porque ela afoga-se por ela própria... em drogas e vinhaça! A mulher até canta bem, quando não está com a moca! O que não percebo é porque é que há gente que ainda vai aos concertos, se a mulher já não faz mais nada a não ser cair em palco. Deve ser naquela da esperança, pode ser que ela algum dia esteja sóbria e cante como deve ser. A esperança é uma coisa tão bonita... e mítica!

-Tony Carreira. É este e o filho, afogava-os aos dois. Epá, está bem, a gente já percebeu que andas a cantar desde puto e que foste emigrante mas não é preciso cantar o mesmo em todas as músicas. Raios o partam e ao puto que só canta o mesmo que o pai e com a mesma voz! Mas para que é que a gente precisa de dois cantores iguais? Será pelo mesmo motivo do sobrinho do Marco Paulo? Hum, cheira-me a conspiração a duplicar!

-Steven Seagall. Fui buscar este gajo porque vi-o num filme, quando fazia zapping pela TV, enquanto tentava arranjar inspiração para este post, e lembrei-me que deve ser o único actor de Hollywood que me irrita! Gordo, sempre vestido de cozinheiro, sempre a piscar os olhos, com a voz rouca, sempre a proteger as focas e os esquimós mas a partir tudo quanto é ossos dos duplos que lutam contra ele nos filmes (isto inclui também o Dalai-Lama). Acho mesmo que é o pior actor do mundo, digno de entrar nos mogangos com açúcar!

-Fernando Mendes. Tenho que confessar que o Fernando Mendes não me irrita. Eu até acho piada ao homem. No que diz respeito àquela piadola instantânea, o homem domina... O que me irrita mesmo é ele estar muitíssimo bem acompanhado naquele programa que ele apresenta. Não conheço mais nenhum programa no mundo que tenha umas assistentes daquele calibre! Ah esperem, havia um programa na Rai-Uno... Ai caramba! Mas continuando, depois acham estranho que o Carlos Cruz se tenha aliviado com criancinhas! Pudera, nos programas dele não havia daquilo! Ou era o Raul Solnado ou o Fininho! Eu nem quero imaginar mais nada... Fiquemos por aqui... aaaaaaaaaahhhh!

-Carmen Electra, Monica Bellucci, Eva Longoria, Soraia Chaves. Estas moçoilas também não me irritam... Nem um pouco! O motivo delas estarem aqui é apenas o facto de eu gostar de um dia as tentar afogar em mousse de manga para depois as "ressuscitar", doucement, ao som da minha "guitarra-baixo"! Pronto, só me irrita talvez o facto de mulheres daquelas só existirem na TV e serem produto dos estúdios da Pixar ou da Industrial Light and Magic!

Alguém sabe onde posso comprar um tanque com tubarões com lasers amarrados às suas cabeças? Há por aí muita gente que não sabe nadar e precisa de uma ajudinha...

E assim Acontece... na China... Por enquanto...

Uma funcionária de um gabinete da lotaria chinesa perdeu a vida depois de ter sido apunhalada no pescoço e no peito, por um homem que se foi queixar por nunca ter conseguido ganhar um prémio na lotaria.

in Correio da Manhã

Ui, ui, ui, se a moda pega já tou a ver chefes apunhalados por empregados por não verem aumentos há mais de 3 anos, pessoas apunhaladas por causa dos aumentos dos combustíveis, dos alimentos e afins, vizinhos apunhalados só porque o profeta tá aqui atrás de mim a dizer e porque decidiram-se "enrolar" durante a noite e fizeram muito barulho, porque lhe roubam 1 m de terra ou um fardo de palha, desculpem no norte isto já se faz, pessoas a apunhalar turistas e artistas só porque existem...

Parece que já tava a ver todos os canais televisivos e jornais diários do género da TVI, do Crime, o 24 horas ou até mesmo o correio da manhã hoje em dia, este mata aquele, o outro mata o vizinho, o cão mata o dono porque este ladra para a mulher e não lhe dá de comer... Enfim...

É mesmo bom que não pegue moda senão vou ter de ser eu o próximo Primeiro-Ministro, e não me tava a apetecer nada agora...