Artistas que eu afogava ou que enfiaria num tanque com tubarões para lhes roerem os túbaros...

Mais uma lista em que meditei enquanto estava no banho:

-Mariza. Esta jovem artista do fado irrita-me e enjoa-me por inúmeras razões, não só a mim mas também ao Espinete. Primeiro que tudo, ouvir repetidamente, todo o santo dia, sempre a mesma artista, é deveras enjoativo. Não para quem gosta, óbviamente, mas há limites. O que vale é que tal tortura já não acontece há algum tempo mas dias tempestuosos se avizinham com a chegada de um novo álbum. E aquela tentativa de originalidade do dueto com Kiri Te Kanawa também saiu furada. Cantava cada uma para seu lado e nem sequer havia uma combinação lógica de sons! Depois há a questão do visual. Imaginemos, o corpo da Amália Rodrigues e a cabeça deschocolatada da Cesária Évora. Ok, existem várias maneiras de se fazer uma homenagem mas adoptar o visual de outro artista acho que é ridículo. Era o mesmo que eu começar a usar umas calças de licra às riscas pretas e brancas, iguais às do Steve Harris (quem não souber quem é, que seja excomungado ou trucidado pela ventoínha de um radiador de um camião TIR), de cada vez que toco Baixinho!

-D'zert. Já sei que se está a tornar enjoativa a minha embirrância com tudo aquilo relacionado com os Mogangos com Açúcar mas a minha irritação em relação a estes jovens prende-se com o facto de serem estrelas da música enlatada. Sons da moda, sem haver sequer uma coerência, roupas da moda, para apelar às pitas com os hormonas aos saltos, gajos da moda, para apelar às pitas com os hormonas aos saltos, apesar de alguns terem cara de cavalo. Não admira que não tenham durado muito tempo! E também nunca percebi aquele nome! Uma banda que se preze nunca se chamaria Sobremesa!

-guionistas e actores dos morangos. Despachemos já o assunto dos Mogangos para não me tornar muito chato! Os guionistas devem ser um grupinho de putos da primária! Só escrevem enredos básicos, previsíveis, ridículos e o mais incrível é que passam por actuais. Deve ser do uso de tanta cor nos cenários! Encandeiam de tal maneira os putos que nem pensam no discurso. É o mesmo efeito que os teletubbies provocam. Por mais foleiro que aquilo seja, não se consegue desviar o olhar! Mas já houve uma evoluçãozita, em tempos as personagens só bebiam suminho, agora já são crescidinhos para beber cerveja e shots (ao menos parece). Ah, já para não falar no facto de ter aparecido uma moçoila desnudada! Os actores, sinceramente, não percebo aonde é que os vão buscar. Cambada de gente seca, sem sal nenhum, nem falo em experiência, são autênticos robots a debitar texto. As miúdas, sei porque as escolhem, por mais feias que sejam, os camadões de maquilhagem que levam em cima, transforma-as em princesas num ápice, agora os gajos, as roupas da moda não os transformam sequer em ogres!

-Marco Paulo. Para além de se fazer valer dos seus caracóis para vender discos, nos seus tempos áureos, e de uma suposta cristandade putrefacta, na actualidade, estou convencido de que aquele que nós estamos habituados a a ver no Natal dos Hospitais não é o mesmo que entra no vídeo piroso da "Anitaaaaaa". Aquele que reza a nossa senhora para lhe dar a mão hoje em dia, não é mais nenhum do que o suposto sobrinho de Marco Paulo (não me lembro do nome mas também não interessa) que aparecia, em criança, nas revistas, a vestir as mesmíssimas roupas que o seu tio. A prova é a inexistência dos tão robustos caracóis dos velhos tempos. Algo que só poderia ser o resultado da mesma exposição aos raios gama que criaram o Incrível Hulk, nunca poderia desaparecer de um momento para outro. Como tal, estou convencido da existência de um plano maléfico elaborado pelo "sobrinho" do cantor para dominar o mundo. Como tal, aposto que o verdadeiro Marco Paulo está congelado criogénicamente no Panteão Nacional, e o seu corpo foi colocado no caixão da Amália Rodrigues, enquanto que esta, por sua vez, parte integrante do tal plano maléfico, continua viva da silva, efectuou várias operações plásticas à cara, seios e alongamento da estrutura óssea e é conhecida actualmente como... MARIZA!

-os pais da Madeleine McCann. Uma dupla fantástica de actores! Obviamente que mataram a miúda e conseguiram convencer o mundo inteiro do contrário, menos o inspector da judiciária, que por estar a estorvar, foi despedido! A mim, irritam-me por uma simples razão: o máximo de duração de um filme que eu aguento são 4 horas. Ok, já vi os três filmes do Senhor dos Anéis de seguida (as versões alargadas), mas fui fazendo intervalos! Agora, um filme que já dura há um ano? Deve ter sido algum guionista da TVI a fazer o argumento do filme. Com tanta repetição no guião, só pode!

-Ana Malhoa e Luciana Abreu. Estas duas meti-as no mesmo saco por uma simples razão, andaram este tempo todo a enganar as criancinhas. Quando me dei contas das mudanças nas duas, só fiquei de boca aberta, como o resto do mundo! Uma, nos velhos tempos do Buérere, embalava putos e pais ao som das suas cantorias e com o gingar das suas ancas. Assim que acordou para a vida, meteu-se em musculações, fez tatuagens, pintou o cabelo de louro e fez extensões, continuou a gingar o nalguedo musculado e vá de tirar umas fotos. Uma autêntica actriz porno californiana, foi o que saiu dali! A outra não se ficou atrás! Deve ter andado na mesma escola ou copiado o exemplo. Faz uma novelazinha merdosa, mais irritante que os mogangos, acaba-se-lhe o ganha-pão e a miúda tem que tratar do futuro. Nada mais fácil do que colocar uns implantes de silicone e tirar umas fotos pseudo-eróticas, para não assustar muito as crianças (partindo do princípio que os paizinhos compram a revista e têm o deslize de a deixar num local acessível, ou de que, naquela da curiosidade inocente das crianças, "Bora ver as mamas da Floribela!). Eu fiquei parvo quando vi os inchaços novos no fim de ano!

-James Blunt. Este gajo irrita-me desde o primeiro dia em que abriu a boca e disse "You're beautiful"! Oh palhaço, mas que raio de pessoa é que vive neste mundo e ainda acredita que há uma pessoa que é linda?! As pessoas são uma merda, já diziam os Slipknot! A beleza não existe, basta ver os noticiários da TVI! Ainda por cima anda por aí a espalhar esta teoria, há pessoas que acreditam e depois andam-me a endrominar a cabeça! Pró C*****o, pá! Aprende a escrever letras à homem e torna-te satânico!

-Celine Dion. Esta desde o Titânico que só mete água! É canção de merda atrás de canção de merda. Não sei porque é que insiste. Tenta cantar com tanta força que até ficou esquelética! Mais valia que se tivesse afogado com o raio do barco. Poupava muitas otites ao pessoal.

-Amy Whinehouse. Por falar em esquelética, esta nem merece a pena tentar afogá-la porque ela afoga-se por ela própria... em drogas e vinhaça! A mulher até canta bem, quando não está com a moca! O que não percebo é porque é que há gente que ainda vai aos concertos, se a mulher já não faz mais nada a não ser cair em palco. Deve ser naquela da esperança, pode ser que ela algum dia esteja sóbria e cante como deve ser. A esperança é uma coisa tão bonita... e mítica!

-Tony Carreira. É este e o filho, afogava-os aos dois. Epá, está bem, a gente já percebeu que andas a cantar desde puto e que foste emigrante mas não é preciso cantar o mesmo em todas as músicas. Raios o partam e ao puto que só canta o mesmo que o pai e com a mesma voz! Mas para que é que a gente precisa de dois cantores iguais? Será pelo mesmo motivo do sobrinho do Marco Paulo? Hum, cheira-me a conspiração a duplicar!

-Steven Seagall. Fui buscar este gajo porque vi-o num filme, quando fazia zapping pela TV, enquanto tentava arranjar inspiração para este post, e lembrei-me que deve ser o único actor de Hollywood que me irrita! Gordo, sempre vestido de cozinheiro, sempre a piscar os olhos, com a voz rouca, sempre a proteger as focas e os esquimós mas a partir tudo quanto é ossos dos duplos que lutam contra ele nos filmes (isto inclui também o Dalai-Lama). Acho mesmo que é o pior actor do mundo, digno de entrar nos mogangos com açúcar!

-Fernando Mendes. Tenho que confessar que o Fernando Mendes não me irrita. Eu até acho piada ao homem. No que diz respeito àquela piadola instantânea, o homem domina... O que me irrita mesmo é ele estar muitíssimo bem acompanhado naquele programa que ele apresenta. Não conheço mais nenhum programa no mundo que tenha umas assistentes daquele calibre! Ah esperem, havia um programa na Rai-Uno... Ai caramba! Mas continuando, depois acham estranho que o Carlos Cruz se tenha aliviado com criancinhas! Pudera, nos programas dele não havia daquilo! Ou era o Raul Solnado ou o Fininho! Eu nem quero imaginar mais nada... Fiquemos por aqui... aaaaaaaaaahhhh!

-Carmen Electra, Monica Bellucci, Eva Longoria, Soraia Chaves. Estas moçoilas também não me irritam... Nem um pouco! O motivo delas estarem aqui é apenas o facto de eu gostar de um dia as tentar afogar em mousse de manga para depois as "ressuscitar", doucement, ao som da minha "guitarra-baixo"! Pronto, só me irrita talvez o facto de mulheres daquelas só existirem na TV e serem produto dos estúdios da Pixar ou da Industrial Light and Magic!

Alguém sabe onde posso comprar um tanque com tubarões com lasers amarrados às suas cabeças? Há por aí muita gente que não sabe nadar e precisa de uma ajudinha...