Jingle Bleeds...

Se estavam à espera duma daquelas mensagens de natal fofinhas e queridas a desejar as melhores prendas no sapatão 43, enganem-se. Não é pelo facto de uma pessoa enviar 300 sms ou mails aos amigos e conhecidos que eles irão ter uma noite melhor sem aquelas chatices de aturar os parentes bêbados ou aquelas tias parvas a pôr defeitos em tudo o que dizes ou fazes. Por isso, espero que se tenham dado ao trabalho de ir à loja dos chineses mais próximas e que tenham comprado prendas para aqueles que interessam mesmo. Não dêem notas, não dêem peúgas ou pijamas. Espero que se tenham esforçado minimamente em ser originais. Divirtam-se, bebam e comam muito com a vossa família porque é para isso que estes dias servem, para juntar o pessoal todo. É o natal e os funerais... Reunam a família em volta da TV e revejam a "Música no Coração" pela 123ª vez. Até parece que não há mais filmes para mostrar no natal, ou este ou o "Sozinho em Casa 17" com o Maculay Culkin com 83 anos sozinho no asilo porque a família não o foi buscar para ir passar o natal com eles!
Até pró ano!

E FUCK o Natal!!!!

Olá, olá amiguinhos, fumadores palhaços...

Lá chegámos outra vez à altura mais estúpida e hipócrita do ano... (Para além do aniversário do Sócrates e do amigo Bush, como é que ainda há alguém que lhes dê os parabéns!!!!)

Nesta época lá se esquece a crise que se fala durante todo o ano e batem-se recordes de compras, este ano, ou me engano muito, ou não será excepção... Merda do materialismo que a televisão vende... Não se pode oferecer um sorriso, um abraço, uma palavra amiga? Será que não vale mais do que uma Playstation ou uma Barbi? Lá se lembra a televisão dos pobres e das pessoas internadas nos hospitais e o resto do ano? Não existem? Surgem só no Natal para fazerem notícias é? Para eles o Natal é só mais um dia que se acumula aos muitos de sofrimento, já não lhes diz nada...

Passemos às imagens do Natal, vamos lá ver... o pinheiro, porque é que as pessoas insistem a cortar e a decorar pinheiros??? Primeiro não faz sentido porque cada vez há menos, depois o que é que isso tem a ver com o nacimento de Jesus???

O presépio, bem insistem em colocar lá o petit Jesus antes dele ter nascido, depois os reis magos só lá chegaram uns dias depois, mas nos que vejo por aí já lá estão, o musgo? cum caraças, Belém era assim tão humida para o chão todo ser em musgo? E a neve, muita gente insiste em por neve no presépio, mas porquê???? Em Belém neva? Não é um sítios assim para o quente? (Neste ponto não posso deixar de referir que os reis levaram ouro, incenso e mirra, isso é que eram tempos, quais cuecas, quais peúgas, qual quê!!!)

E o Pai Natal? Que merda é aquela, porque é que ninguém o prende? Sim um velho que passa a vida nos centros comerciais a pedir para as crianças se sentarem no seu colo na minha terra chama-se pernófilo!!! (foi de propósito) Ainda por cima dá nas vistas, vestido de vermelho e com um gorro estúpido... E que tara é a dele em se enfiar nas chaminés? Mas é parvo ou quê? Nesse dia costumam estar as lareiras todas acesas porque está um frio do caraças...

Por falar nisso a estupidez das pessoas em porem um Pai Natal pendurado na fachada da casa a subir uma escada, é tão ridiculo, não era mais giro enforcarem-no? Eu hoje vou sair que nem um maluco para a rua e vou incendia-los a todos, estou irritado...

Há e cuidado com as filhós e as rabanadas fazem colestrol...

Falta de pontaria

Ao que parece houve um atentado à vida do actual presidente dos estados desunidos. Primeiro que tudo, vou já começar a reclamar. Mas só agora no final do mandato é que se lembram disto? E se queriam despachar o Joca Arbusto, quem quer que fosse o interessado, ao menos arranjavam um agente que estivesse no mínimo preparado com uma pistola-metralhadora compacta Mac11 da KSC equipada com silenciador. Pronto, ao menos um agente com pontaria!
Epá, é que contratar um gajo que se disfarça de jornalista até teve algum mérito. Ainda ninguém se tinha lembrado dessa, só em filmes. Mas quem é o assassino/ninja que se lembra de usar como arma de arremesso... uns sapatos?! O tipo de certeza que andou a ver muitas comédias do género do "Aonde pára a polícia?". Mas depois de tanto trabalho a infiltrar-se na sala da conferência de imprensa, e de conseguir disparar dois sapatos na direcção do Joca, numa fracção de dois segundos, o palhaço falha? Mais uma vez, teve mérito quanto à sua destreza... no gatilho? Vá lá, no sacar da arma! Nem o Lee Harvey Oswald! Ah esperem, esse supostamente conseguiu despachar um presidente.
Por falar em presidente, o cabrão do Joca Arbusto ainda tem genica e reflexos, para um velho caquético e estúpido. Foi a sorte dele! Havia de ser giro vê-lo levar com duas sapatolas no focinho e depois ficar com uma marca de sola na bochecha, mesmo à desenho animado, com a marca do sapato e o número invertidos. Lindo! Bem, não me adianto mais, vejam por vocês mesmos esta linda cena. É só clicar na imagem em baixo.

Yahooooo

Estou muito contente! Andava eu em busca de inspiração para este artigo quando entro no site da Caras e... dou de caras (eh eh) com o seguinte cabeçalho "Diana Chaves: "Já encontrei o meu príncipe encantado"! Estou tão contente! Finalmente, ela encontrou-me!!! Depois de tanto tempo a babar-me em frente à televisão, não sei como, ela descobriu que eu existo! Se calhar viu o meu texto aqui no jornal da terra... ou descobriu este blog!

Eu até me dei ao trabalho de ir à procura dela na praia de S. Rafael, em Albufeira! Certo dia, no ano passado um amigo convida-me para ir a Albufeira. Digo eu: "Eh não sei se me apetece." Nisto o Espinete mostra-me o jornal 24 horas que indicava que a Diana tinha ido à praia de S. Rafael, em Albufeira. Fui logo a correr, telefonar ao meu outro amigo "Man, conta comigo pró fim de semana!" Claro que obriguei o pessoal a ir ver se "a praia de S. Rafael era porreira". Quando lá chegamos, eu com os meus binóculos e a minha máquina fotográfica e a minha prancha de bodyboard de esferóvite e o meu barquinho de borracha cor de laranja, não vi a Diana em lado nenhum. Mas ca ganda fiasco! Quando olho para trás de mim, vejo o monhé dos Sobremesa e penso "Olha aquele palhaço!" e viro-me. De repente lembro-me que deveria vir com a namorada atrás. Vou verificar e BINGO, lá vinha a bela da Rita Pereira (o que por si só não foi grande fiasco). Lá foram eles andar de gaivota (o barco e não o pássaro). No final do fim de semana, nada de Diana Chaves. Vou ver o 24 horas da semana seguinte e não é que a Diana tinha ido para a Costa da Caparica!?!? E eu que costumava ir para a Costa...

Fico contente que finalmente, ela me tenha encontrado. Vou-lhe já telefonar ou mandar um e-mail por pombo correio a marcar um jantar e um cineminha...

Oh, Sarah!

Bem, lá regresso eu do meu retiro espiritual de crosshatching e telecasters para divulgar uma pérola do cinema… alternativo… americano. É uma obra giríssima (pelo que consta, eu cá dispenso) sobre a brilhante, a erudita, a modestamente vestida, vá, a puta-dum-cabrão da ex-candidata a vice-presidente dos Untied States (outra vez de propósito), a senhorita Palin. É uma produção daquele grande senhor Larry Flint e a Hustler, e apresenta-nos uma visão rara da vida pessoal e política da senhorita Palin, ou Paylin, como aparece no título do filme: Who’s Nailin’Paylin. Finalmente conseguimos ver o lado mais íntimo da sua carreira, desde as suas medidas de política internacional com os seus vizinhos russos, curiosamente representada numa cena de ménage-à-trois entre a senhorita e dois soldados “vizinhos”; como também da vida em Washington, com…sim…outro ménage entre a senhorita e…quem será, quem será?…bem….é entre a senhorita e…(oh, Gregório!!!!) a Hillary…e…(Gregóóóório!!!!!)…a Condoleeza… eh porra, agora tenho de limpar o quarto.

Mas eu sei que há quem leia isto e pense que se trata apenas de uma produção satírica, com pouco ou nenhum rigor documental. No entanto, a própria Palin, na sua conversa com o “presidente Sarkozy” (gravado pelos Masked Avengers), quando o presidente francês revela que gostou de ver “the documentary on your life, Hustler's Who's Nailin' Paylin?”, a senhorita respondeu: “oh, good!” Não acreditam? Oiçam a gravação, encontra-se no post do Espinete intitulado Sarah Palin, a Vice.

Será que aquelas glândulas mamárias também foram pagas pelo partido republicano? Saias de 30,000 dólares, fatos de 150,000 dólares….e mamas de 500,000 quilos. Oh Sarah, sei que não conseguiste o teu trabalhinho de sonho, mas se quiseres há uma vaga para vice-presidente das minhas calças, e nem sequer vais precisar do vestuário extravagante…mas trás as glândulas!

Holy shit

Pois é, santa merda! Já nada é sagrado. Hoje, em Jerusalem, monges arménios e ortodoxos escolheram o sítio do Santo Sepulcro para decidir de uma vez por todas quem tem razão! E como o fizeram? Com porrada, claro.

A religião é tão divertida. Quem ganhar esta tem que enfrentar o herói dos Mormons, o Jerry Jackass e as suas 353 esposas.

Coitadinha da Sarah... É distraída!

Pronto, já descobriram outro palhaço com quem gozar.... Agora embirraram com a Sarah Palin! Coitadinha da senhora, é distraída! Agora dizem que ela tinha importantes lacunas em política internacional. Ao que parece, ela não sabia quais são os países que fazem parte do tratado norte-americano de livre comércio. E depois? Eu também não sei! A coisa torna-se mais grave quando, ao que parece, a moça não sabia que África é um continente! Tipo... quer dizer... a senhora tem que idade, alguém me sabe dizer? Acho que até a filha do filho da filha da puta da minha vizinha, que não pára de chorar todo o santo dia, sabe que África é um continente! Já sabemos porque é que o MacCain perdeu as eleições! E já correm rumores de que ela fez um filme porno... Mas isso fica para outro post, se a Raposa das Três Patas coxear para esse lado...

Heil Alberto João

Andava eu ontem em busca de inspiração para fazer um post, quando soube de um certo caso na Madeira. Ao que parece um deputado apresentou no parlamento da Madeira uma bandeira nazi. O que é que eu pensei: "Querem ver que já começam as manifestações anti-Obama e começam justamente naquela républica das bananas, cheia de gente maluca?" Mas afinal não. No fim, foi um deputado do PND que chateado com o regime ditatorial do governo da ilhota, decidiu, em primeiro lugar, distribuir cravos aos presentes na assembleia. Como o mandaram sentar e parar "quieto nos ovos", sacou do bolso de uma bela e jeitosa bandeira nazi como modo de protesto e ainda chamou de fascistas aos deputados do PSD da Madeira. Em primeiro lugar, eu pergunto: "Mas aonde é que o senhor foi buscar a bandeira?" Eu gosto de pensar que a terá pedido emprestada à avozinha, que a tinha para lá em casa. Foi um general nazi, seu amante, que se esqueceu dela lá em casa, quando fugia dos aliados, nos velhos tempos de mil 9 e 45. Continuando, resultado da manifestação do senhor deputado: foi suspenso e proibido de entrar no parlamento madeirense enquanto a situação não for esclarecida, por estar a perturbar a ordem dos trabalhos. Bem, se alguém tinha duvidas de que o governo madeirense é fascista, tem aqui a demonstração desse facto! Simplesmente, vai contra a constituição e é anti-democrático impedir a entrada de um deputado numa assembleia parlamentar. Foi o que aconteceu hoje, quando o deputado tentou lá voltar e foi barrado pelos seguranças. Um colega seu que tentava argumentar em seu favor, também foi expulso e foi violentado com pontapés por alguém que não cheguei a perceber na reportagem. Só sei que era um "malandro e um marióla" porque enquanto o deputado era escurraçado ao pontapé e ao murro ele gritava "MAS QUEM É VOCÊ, SEU MALANDRO? VOCÊ É UM MALANDRO E UM MARIÓLA... MARIÓÓÓÓÓLA!!" Estas merdas fazem-me uma comichão...

WHAAA?

What's that in the sky? A bird? A plane? No! It's Superblack!!

OOOOOOHHHH Ora bolas!

OOOOOOOOOOOOOOOHHHHH Já não vai haver Armageddon! Um gajo acorda, liga a TV e fica a pensar "Olha esqueci-me do leitor de DVD ligado! Ainda está a dar o filme utópico de ontem à noite em que os USA tinham um presidente negro que era um visionário e que se portava bem. Não fazia guerras, uniu todas as raças do país em paz e harmonia, basicamente resolveu sozinho todos os problemas daquela gente. Por magia e, de um momento para o outro, os americanos deixaram de ser uns estúpidos arrogantes." Mas quando passou aquela lerdice de ter acabado de acordar, vi que estava ligado na CNN e afinal de contas o black com nome árabe mas que é cristão ganhou as eleições! Definitivamente, aquele país é um poço de contradições. Têm lá um porco fascista a queimar os últimos cartuchos e agora votam num que representa completamente o oposto... E que até parece ser inteligente! Mas não se deixem enganar pelo meu discurso, fiquei contente! Gostei de ver as pessoas de raça negra a chorar de alegria por verem que finalmente o seu país tem oportunidade de mudar. Pessoas que quando eram da idade dos seus netos se tinham de sentar na parte detrás dos autocarros. Até fiquei comovido e com "uma lágrima no canto do olho"! Até os latinos estão contentes! Pode ser que agora tenham a oportunidade de trazer o resto da família do México. Obviamente que os presidentes de outros países já deram os parabéns ao novo presidente americano, naquela de dar graxa. Destacamos o presidente alemão que sublinhou as semelhanças entre os dois países (pois, ambos os países estão cheios de nazis) e o presidente francês que destacou que se avizinham novos desafios para aquele país mas não se tem a certeza se foi mesmo ele que telefonou.

Só fico triste com uma coisa: agora que desculpa é que o pessoal americano vai arranjar para inventar o armageddon? Das duas uma: ou o Obama inventa uma guerrazinha qualquer para se aguentar no poder e a economia americana, ou então matam-no e dizem que foram os neo-nazis terroristas e temos mais uma caça às bruxas e mais um mártir. Muito gosta aquela gente de mártires!
Bem, mas esperemos para ver o resultado da coisa. Só depois de Janeiro é que poderemos ver algum sinal de mudança. Para já, ainda temos que aturar mais algumas patacoadas do Bush. Cheira-me que afinal o armageddon só deve ser lá para 2061.

Pipoca Balística

Alguém sabe qual é o pior filme da História? Eu digo, é um filme chamado "Ballistic: Eck vs. Sever". O filme conta com Antonio Banderas e Lucy Liu nos principais papéis. É considerado "o pior dos piores" no site de críticas Rotten Tomatoes, foi um fiasco de bilheteira e os críticos no geral detestaram o filme porque simplesmente não há elementos atenuantes da falta de uma história convincente. Por acaso, já vi piores filmes... Mas este filme é tão mau que até parece um filme do Steven Seagall, história nula e lutas completamente desnecessárias. A única diferença é que neste filme não aparecem mamocas! E filme sem história deveria ter qualquer coisa a compensar...

A tentativa de história é algo do género: um bófia há uns anos atrás era casado e por isso ficou deprimido. A mulher dele aparentemente morre duma explosão. Afinal de contas não morreu, e anos mais tarde casou-se com outro bófia, que é corrupto, e deu à luz um filho (foi ela e não o bófia corrupto). Depois há uma chinoca que trabalhou para o bófia corrupto mas se calhar o gajo não lhe pagou, não sei, e como ela não o curte, raptou-lhe o filho que afinal é do bófia bonzinho deprimido. Resumindo, este descobre que a esposa está viva e tenta saber onde ela está e cruza-se com a chinoca. Depois há muitos tiroteios, esplosões que nunca mais acabam e nas lutas dá para ver que o Banderas não tem tacto nenhum para artes marciais. Sinceramente já nem sei como é que o filme acaba mas acho que acaba tudo bem. Deve ser do género, eles matam o bófia corrupto, o bonzinho fica com a mulher e o filho, deixa de estar deprimido, e só não comeu a chinoca boazona porque é parvo!

Vi 5 pipocas

Agora um post para vos entreter enquanto não sabemos o resultado das eleições americanas. Mais uma estreia de cinema que vi na semana passada no meu "home cinema", embora com uma qualidade ranhosíssima (uma das desvantagens de não saber esperar pelas coisas com qualidade): Saw 5. Para quem não conhece a série, a história de Saw é sobre um senhor , conhecido como Jigsaw, que se diverte a raptar pessoas com um passado duvidoso e a metê-las em armadilhas macabras com o propósito de as pessoas se tentarem salvar e aprenderem alguma coisa no final. Os primeiros filmes conseguem ter piada mas estes últimos já enjoam um bocadinho (já sei que alguém vai reclamar). O fantástico das pessoas que engendraram a história do primeiro filme e as sequelas é a de que, para além de terem uma pontinha de psicóticos, conseguem ser geniais ao ponto de arranjar ligações que nos fazem pensar até no primeiro filme. Mas tenho que ser sincero, vi os três primeiros de seguida no ano passado, o quarto passados uns meses e ja não me lembrava de algumas coisas, agora com o quinto já não me lembrava de quase nada. Com isto quero dizer que não vos vou contar a história do filme, simplesmente porque não sei o que se passou. Tudo o que posso dizer é que a história gira em volta de um detective que se tornou discípulo do Jigsaw. Há outro detective (que supostamente aparece no Saw IV mas não me lembro dele) que vai atrás de um seguidor do Jigsaw, sem saber quem ele é. Depois há um grupo de pessoas que se vê fechado numa sala que é a primeira de quatro armadilhas. Até chegarem ao fim das quatro, vão morrendo pessoas e só depois é que os sobreviventes percebem que seria preciso estarem todos vivos para se safarem da última. Ao longo do filme, vai-se percebendo como surgiu a relação do detective com Jigsaw, através de alguns flashbacks. O filme acaba com o confronto dos dois detectives: o discípulo fechado numa das suas próprias armadilhas sobrevive enquanto que o outro morre esborrachado entre as paredes da sala, que se foram fechando entretanto.
Os fãs de Saw que se vão preparando para o sexto filme da série.

Já nos bisparam!

Eh lá, o nosso blog já está a ter divulgação internacional! Há um site que faz a cobertura da última semana das eleições americanas e através do google descobriram a nossa referência. Temos que agradecer ao Espinete que, atempadamente, utilizou uma palavra chave no seu último post. Visitem o site aqui no link. O nosso blog aparece na secção de blogues.

Cum catano

Isto é do caraças! Um gajo não pode almoçar sossegado... Sem que tenha que partir o caco a rir! De vez em quando ainda penso que é treta, que as pessoas são melhores que aquilo que apresentam mas não... Os do Gato Fedorento bem dizem, e disseram-no no programa de ontem: a TVI inventa reportagens e faz tudo para puxar pelo exagero! Ainda agora estavamos a almoçar quando começa o programa da Júlia Pinheiro. Começa o programa com um tão simples "cabeçalho" como este: "O Rui tinha 8 anos quando se deixou dormir num linha de comboio. Quando acordou não tinha as duas pernas e um braço." A minha reacção foi exactamente ficar sem reacção, de boca aberta, garfo à porta da minha boca! Tipo, mas alguém se deixa dormir numa linha de comboio, não ouve o comboio a aproximar-se e, ainda por cima, quando lhe passa por cima e corta os membros, a pessoa não acorda??? "Hum, que barulho foi este? Já não se pode dormir sossegado aqui neste sítio tão confortável? Mas que brisa fresquinha é esta?"
No fim de contas, a história até que era verídica! O senhor ficou orfão em criança, armou-se em mânfio, viajou de comboio para o Algarve e, no regresso, decidiu vir a pé pela linha de comboio e foi quando teve o acidente. Como se já não lhe bastasse ter ficado estropiado, quando recuperou dos ferimentos enfiaram-no na Casa Pia, onde provavelmente foi... Há mesmo pessoas sem sorte nenhuma na vida! E a TVI precisa de ir buscar estas histórias e dar-lhe um ênfase como se o mundo fosse acabar em 2012?

P.S.: Peço desculpa pelo mau tom do post mas a culpa é da TVI.

Sarah Palin, a Vice

Bem, lá voltamos nós à vaca fria, ou melhor à Sarah Palin, ou seja aos Estados Unidos...
Não quero muito tecer palavras acerca do link que ponho nesta mensagem, vejam por vocês. Seguidamente aproveitam que estão na net e encomendam uma viagem directa para os States e vão vocês mesmos fazer o que falta da campanha por Obama... Complicado? Não!!! Vejam e comentem...

Como é que ainda hà gente deste gabarito a ter a lata de se candidatar??? Será que a "grandiosa" américa não está ainda farta de paspalhos? Enfim...

A preciosidade está aqui...

#$%&"*€?<>$=!!

Raios partam a filha da puta da minha vizinha! Bruxa dum c#$%&*€!!! Não, não estou a falar da filha da puta da minha vizinha. A filha da puta da minha vizinha não tem nenhuma filha. Só tem um filho mas ele também tem culpa no cartório. Passo a explicar: o filho da filha da puta da minha vizinha tem uma filha. Quando vai para o trabalho deixa a filha na casa da mãe, a filha da da puta da minha vizinha, para ela tomar conta. Até aqui tudo bem. O que me irrita é que a filha da puta da minha vizinha tem a mania de pôr a tocar um CD com músicas infantis aos altos berros, bem cedo de manhã! Já alguém experimentou acordar estremunhado com tais êxitos como "Fui ao jardim da Celeste, Giroflé Giroflá..." ou como "Todos os patinhos... Sabem bem nadar..." ou "Joana come a papa... Joana come a papa..." Ainda por cima, tanto a filha da puta da minha vizinha como o cabrão do meu vizinho, têm a mania de irem cantando para entreter a criança: "NHA NHA NHA NHA NHA NHA NHA NHA NHA NHA NHA NHA..." Não admira que a criança guinche que nem um porco todo o santo dia! Eu se tivesse um ano e tivesse que dar de caras com aquelas carantonhas feias e tivesse que brincar todo o dia com a bruxa e com o choninhas, também me fartava de gritar "SOCORRO! TIREM-ME DESTE INFERNO!!!!" Aquela criança quando crescer, de certeza que vai ter problemas psicológicos! Deve tornar-se nalguma psicopata e deve matar os avós quando eles estiverem a dormir! Let's hope so... Dizia a filha da puta da minha vizinha para uma pessoa na rua no outro dia "Ah a minha neta não precisa de ir para a creche. Aqui em casa é muito melhor... A diferença é que não há outros miúdos!" Pois claro, é preferível a criança crescer com dois velhos caducos que passam o dia todo a cantar mal e a gritar com ela (a apanhar cagaços de morte quando vê dois monstros de volta dela) do que com miúdos da sua própria idade com quem poderia brincar, socializar-se e desenvolver-se saudavelmente!!!
Já experimentei pôr a minha música também a tocar aos altos berros, colunas viradas para a parede deles, para eles lá do outro lado mamarem com o som todo, e funcionou durante alguns dias. Já punham a música baixinha, não incomodava ninguém. Mas já voltou ao mesmo!
Raios partam a filha da puta da minha vizinha, o filho da filha da puta da minha vizinha e a filha do filho da filha da puta da minha vizinha (uuuffff)... DAMN YOU! DAMN YOU ALL TO HELL!

P.S.: Qualquer dia faço um post sobre as pancadas ridículas da filha da puta da minha vizinha para saberem a bela peça que tenho a viver aqui ao lado.

Ela anda aí!

Eh caraças, eu que pensava que nossa senhora de Fátima já tinha desistido da vidinha de santa e tinha ido trabalhar para a caixa do supermercado ao lado da nova catedral em Fátima, no fim de contas ainda faz uns biscates. Pelos vistos, no último dia 13 de Outubro, viu uma senhora espanhola que ia de cadeira de rodas a descer lá a avenida dos peregrinos parvos, a ser empurrada pelo marido e pensou "Mas que fita dum raio! A mulher não tem problema nenhum e está a fazer sofrer o homem! Deixa que eu trato disto!" Lá foi ela ter com a mulher e dizem as testemunhas que nossa senhora consegue ser bruta quando quer! Deu uma descasca à senhora de tal maneira que a mulher se levantou, pediu desculpa ao marido, a Fátima e a todas as pessoas que lá estavam por as estar a enganar com a sua preguicite aguda, uma das grandes doenças deste novo século. Em seguida, Fátima pegou na cadeira e, atirando-a ao chão várias vezes, desmantelou-a em pedaços. Há 8 anos que a mulher estava sentada no raio da cadeira e fazia tudo com a cadeira, comia, dormia na cama, comia o marido, lavava a louça, passeava o cão (ou o cão a ela), tratava da lida da casa, regava o jardim, ia a concertos, fazia surf, jogava basket, etc. De repente, vê-se privada da sua cadeirinha e não lhe resta mais nada senão andar. Numa tentativa de ter algum protagonismo, gritou aos sete ventos "ANDO! ANDO!" Claro que as antenas da TVI, viradas sempre para histórias de merda, captaram os gritos da mulher e foram logo lá jornalistas. É preciso pachorra para esta gente...

Continuando a bater no ceguinho...

Peço desculpa mas tenho de continuar com a temática de embirrar com as macacadas americanas. Então diz que uma jovem americana pôs em leilão a sua virgindade para angariar fundos para pagar os estudos??? Eu não percebo esta gente! Será que a pessoa ainda não ouviu falar em bolsas de estudo? O ridículo da coisa é que a moça queria fazer um mestrado em terapia familiar e de casal!!! Tipo, por onde é que eu começo? Ah pois, primeiro começo a rir um bocado e já continuo... AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH... Estou melhor. Mas que raio de exemplo é que esta pessoa quer dar aos futuros casais?

-"Sra dra psicóloga, estou chateada com o meu marido porque não me quer deixar comprar um carro!"
-"Não se chateie mais. Ponha um anúncio em como vende o corpinho e ganhe dinheiro para o comprar. Não precisa do seu marido para nada!"

Como o E-bay não quis alojar o leilão (porque terá sido?), a jovem decidiu fazer a proposta a um bordel no Nevada, que aceitou (óbvio). Mas que raio de moral é a desta gente? Porque raio é que anunciou que vendia a sua virgindade? Simplesmente prostituía-se, não era preciso tanto alarido! Que validade é que uma pessoa com este tipo de atitude tem em dar opiniões a famílias supostamente cristãs e íntegras moralmente, mais tarde quando for a tal conselheira familiar do povo americano?
As mulheres são umas chupistas, interesseiras... PUTAS!

Não me importava de ganhar o leilão, só para ajudar a moça, coitadita...

Perguntas parvas

José Sócrates, na Cimeira Ibero-Americana, referiu-se ao novo computador Magalhães como "uma espécie de Tintim, é para ser USADO dos 7 aos 77 anos." Eu pergunto: mas que raio é que o Sócrates anda a fazer com os livros do Tintim? Será que ele se fecha na casa de banho com os livros do Tintim enquanto se toca? Olha que foi assim que o Camões ficou cego de um olho! Se calhar por isso é que o computador se chama Magalhães e não Camões... Ou Tintim! Será que ele tem uma boneca insuflável em forma de Tintim, de boca aberta? Eeeeeeeeeeeeehhhh que nojo!

Depois ainda referiu que o Magalhães "Foi pensado para as crianças e por isso é resistente ao choque. O Presidente [Hugo] Chávez já o atirou ao chão e não o conseguiu partir." Ora, primeiro está a insinuar que o homem se comporta como uma criança, o que por si não abona muito em favor do senhor, e em segundo lugar, se o computador é para ser usado como o Tintim, mas que raio é que o Hugo Chavez anda a fazer com aquilo, cenas sado-maso? Eeeeeeeeeeeeehhhh que nojo!

KKKill da nigga

Pois é Espinete. E é agora que vamos ver os verdadeiros americanos a destacarem-se, aqueles fiéis aos valores sobre os quais a América foi fundada, enfim, a malta a que se chama “all-american”. Aqueles de cabelo rapado e de morais puritanos, prontos para defender a sua pátria contra a grande e temível conspiração liberal. Não basta que esta gente deixa abortar crianças em vez de as deixar nascer em famílias sem meios para as sustentar; não basta que deixam homens casar com homens em vez de os atar pelos pés ao pára-choques de um Ford e levá-los para a dar uma “voltinha”; não basta que façam questão que haja um número equilibrado de indivíduos de minorias étnicas em qualquer empresa, em vez de os linchar da árvore mais próxima; não basta isso tudo…agora querem um nigga no poder! Onde já se viu tal barbaridade? O presidente dos Untied States of America (sim, foi de propósito) tem de representar o escalão superior que manda nos outros 99.9%. Tem de ser um velho branco cheio de guito, ignorante e arrogante até dizer chega, convicto de que o seu país é o único no mundo com electricidade e água potável, e de preferência com ideais herdados do Sul pré-guerra-civil.

Agora, um preto intelectual progressista que adere ao princípio da teoria do contracto social? Tchiii. Mas não se preocupem porque os verdadeiros patriotas irão salvar a integridade da união. E ao mais alto nível! Este último “atentado” contra o Obama, planeado por dois neo-pseudo-wannabe-nazis é de encher de orgulho qualquer defensor dos diabos-de-olhos-azuis. Além de quererem começar a sua chacina com o assassinato de 88 estudantes negros, 14 dos quais seriam decapitados, o final da sua campanha sanguinária seria a morte do Senador Black num estilo que não lembra nem ao raio do Quentin Tarantino. O brilhante plano consistia em vestirem-se de tuxedos brancos (Sim, tuxedos; recuso-me a dizer smoking. Se insistem em roubar uma palavra inglesa para “fato formal”, ao menos roubem a correcta!) completos com chapéus altos, meterem-se dentro de um carro e ir a toda a velocidade na direcção do Senador a disparar as suas armas das janelas. Sólido plano, não?

Com gente desta por aí, não admira que o old Barack esteja sobre a protecção dos Serviços Secretos desde Maio de 2007. Esperemos que não seja o próximo no legado de MLK Jr. e JFK.

Racismo

Bem ontem entre olhar para o tecto ou para a TV, numa de loucura olhei para a TV, não me recriminem por isso por favor... Vi que Obama lá se safou a mais um atentado que estava a ser planeado contra ele, o segundo, e só por ser negro... E pensei eu (coisa que só acontece 3 em 3 semanas em média e é se não tiver obstipação intestinal) "como é que, nos dias que correm, ainda há pessoas que conseguem ser racistas???". Depois lá pensei eu mais um cadito (fiquei esgotado...) E cheguei à conclusão que até eu sou racista, e pretendo desde já buscar apoiantes e formar um grupo sólido e coeso. O grupo irá chamar-se ORQECPQTCGNFG, ou seja Organização Radical de Quem Está Contra Pessoas Que Tenham Como Graça o Nome de Filósofos Gregos.

Podemos desde já planear coisas terríficas como por exemplo:

- Pôr pó de talco nos lençois dessas pessoas, na zona dos pés;

- Encher as suas caixas de correio de cocó de guaxiní;

- Lançar bombas de mau cheiro contra eles:

- Não votar neles...

Ou seja, um cem número de ideias que convosco podem ser melhoradas...

Quem está comigo? Subscrevam já, a entrada é gratuita, estão a ver é só vantagens, deve de ser das únicas coisas para o qual ainda não se paga ou cobra impostos, os primeiros cem recebem um beijinho...

Money money! MOOONEY!!

Mais um assunto que me irrita à algum tempo e de que me lembrei ontem quando li um artigo nas notícias do Yahoo intitulada: “White House to banks: Start lending now”, ou seja: Casa Branca para os bancos: comecem a emprestar, agora. O artigo intrigou-me e, de facto, depressa vi que nele se expunha uma das maiores e puras idiotices na economia moderna. A tamanha estupidez veio nas palavras de Dana Perino, a secretária da imprensa na Casa Branca, que nos diz: “O que estamos a tentar fazer é obrigar os bancos a fazer o que deviam, que é apoiar o sistema que temos na América. Os bancos existem para emprestar dinheiro.”

Ai é? Os bancos existem para emprestar dinheiro? Bem, eu aqui aprendi algo de novo. Eu a pensar que desde que o sistema bancário foi engendrado pela Ordem do Templo no século XII, que a sua intenção era proteger e guardar o dinheiro das pessoas. Afinal não. Afinal é para pegar nesse dinheiro, o nosso dinheiro, e emprestar………a outros. A outros que querem desesperadamente comprar um BMW novo, modelo de 2048, e mandá-lo vir directamente da Alemanha antes que ele entre no mercado português, porque, vá, esta gente tem que arranjar alguma maneira de mostrar que são melhores do que nós, e o velho BMW, modelo de 2023, já está mais que ultrapassado. Ou a outros que não têm poupanças nem segurança de trabalho mas que precisam de comprar uma modesta casinha…no Algarve, à beira-mar, com 353 quartos e mil casas de banho…porque é essencial ter onde passar uma semana em Agosto no velho Marrocos-de-Cima.

Sim amigos, porque embora o artigo fosse sobre o “sistema amaricado”, peço desculpa, “americano”, todos sabemos que os portugueses são mestres a cometerem estas loucuras económicas. Fartam-se de pedir empréstimos aos bancos (acompanhados de juros altíssimos) para comprar coisas que não precisam e assim ficarem endividados para o resto da vida; a encher os bancos ainda mais do seu dinheirinho para que eles possam emprestar mais não-sei-quantos mil a outro idiota que vê o vizinho com o BMW de 2048 e decide que vai arranjar um BMW de 2048…versão sport.

Força, dêem tudo aos bancos, pois são das mais honestas e competentes instituições. Como, aliàs, temos visto nas últimas semanas. F***ing idiots.