sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Run silent, run deep


Que engraçado! Passado um ano de ter aqui colocado o último post, não é que me deu vontade de pôr outro? Em conferência com alguns amigos, surgiu-me esta ideia: e se um certo submarino, de seu nome NRP Tridente, que foi ultimamente adquirido em "óptimas condições", tivesse patrocínio das pastilhas Trident? Trocadilhos à parte, só alguém pastilhado é que se mete dentro daquele caixão com barbatanas! Para além deste patrocínio, o Governo podia arranjar outros de outras empresas com as quais gosta de trabalhar. Assim se resolviam os problemas de financiamento para a manutenção deste e de outro tipo de equipamento, quer seja entregue a tempo e horas, quer venha com defeitos de juventude.

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Teoria da conspiração

Após um interregno de alguns meses em que andei entretido com outras actividades mais poeirentas, tanto com pó da terra como com aquele mais doméstico, decidi partilhar convosco, os três leitores do único blog do mundo, algo que me ocorreu há uns dias atrás. É algo de extrema importância e revela que, de facto, existem grupos de pessoas que julgamos serem apenas fruto da imaginação de guionistas de séries americanas e afinal se passeiam no meio de nós sem darmos por isso. Primeiro que tudo, tenho a dizer que fiz uma investigação a fundo na internet para saber se mais alguém tinha tido a mesma revelação que eu. Assim escusava de fazer este post. Como não encontrei nenhuma referência que cruzasse os mesmos factos que aqui venho demonstrar, lá fiz o frete de escrever aqui umas linhas.

Tenho que confessar o meu interesse um pouco obsessivo por uma determinada série americana, "Lost", que considero como uma das melhores de todas as que conheço. A trama, com todas as reviravoltas e factos que lentamente são desvendados, toca de raspão aquilo que é considerado perfeito de tal modo que, ao primeiro visionamento dos episódios, damos por nós de boca aberta, num misto de espanto, surpresa e não entendimento daquilo que nos espera no próximo episódio.

Aquilo que venho demonstrar é algo que irá interessar aos fãs da referida série e que descobri ao fazer uma maratona de todas as cinco temporadas, em antecipação da sexta e última (BUAAAAAA!!). Todos estão inteirados com um aspecto da tramóia da série, a presença de um grupo de cientistas que trabalhou na tão famosa ilha onde acontecem coisas esquisitas, a Dharma Initiative. "O propósito da Iniciativa era possibilitar o trabalho em conjunto de cientistas e profissionais liberais de todo o mundo, permitindo assim que desenvolvessem pesquisas nas áreas de Meteorologia, Psicologia, Parapsicologia, Zoologia, Eletromagnetismo, Estudos Sociais." (para mais pormenores ver http://pt.lostpedia.wikia.com/wiki/Dharma)

Quem vê a série, sabe de certeza que o símbolo deste grupo era o seguinte:


O que venho partilhar convosco vai-vos deixar de boca aberta e a pensar "Como é que eu nunca reparei nisto?". Já toda a gente recebeu de certeza no Natal, como prenda, uma caixinha dos tão famosos chocolatinhos Ferrero Rocher e se deliciou a descolar a prata dourada do papelinho castanho, a rasgar a prata dourada, retirar a bolinha de chocolate e avelãs, dar uma mordida na casca de chocolate, separá-la do resto e ver as diferentes camadas do interior, tirar cotas às várias camadas com o nível óptico e fazer um desenho de corte das várias camadas... Huuum, perdão, distraí-me. Agora proponho que, da próxima vez que ataquem a caixa de Ferrero Rocher, e antes de desebrulharem o bombom, reparem na parte inferior do papelinho castanho (que serve, caso não saibam, para recolher as migalhas) e comparem com o símbolo da Dharma Initiative. Eu poupo-vos o trabalho:

Hein? Não é fixe? Pois é! Agora expliquem lá isto! Como é que o raio do papel castanho do Ferrero Rocher tem o símbolo da Dharma Initiative? Uma coisa é certa: os guionistas de Lost inspiraram-se no conceito fundamental filosófico da antiga China conhecido como Bagua. Em chinês, ba significa o número 8 e gua significa trigrama, portanto, o termo ba gua significa 8 trigramas. Talvez os designers do papel castanho da Ferrero Rocher tenham tido a mesma inspiração... Ou então a Dharma Initiative existe mesmo e foi a criadora dos melhores bombons à face da Terra! Digam lá se agora não têm uma visão diferente do Ferrero Rocher? Tenho dito...

domingo, 24 de maio de 2009

Finalmente calaram "A Boca de Sauron"


"FIGHT"



"FATALITY"

Mais comentários para quê? O senhor disse tudo aquilo que muita gente já pensa há muito tempo. É de louvar o esforço para calar aquela bocarra! Temos um exemplo do jornalismo que é apresentado às sextas-feiras naquele canal, no video embaixo:



Após uma árdua investigação por parte dos especialistas do único blog do mundo, chegamos à conclusão de que Manuela Moura Guedes na sua juventude trabalhou como emissário do Senhor da Escuridão, Sauron, e tornou-se conhecida como "A Boca de Sauron". Deixamos entregue à vossa imaginação o tipo de serviços que praticava ao seu mestre. Foi o mensageiro que trouxe notícias sobre a captura de Frodo e Sam ao resto da Irmandade do Anel, tentando convencê-los a desistir e entregar a Terra Média a Sauron. Obviamente que todos se riram dos seus dentes podres e do seu tom de voz e ninguém ligou patavina ao que disse.
Antes de mudar de sexo, era um Numenoríano Negro, provavelmente vindo de Umbar. Sendo um homem alto e de grande poder em artes mágicas, talvez só comparável a Manuel Luís Goucha, entregou-se totalmente ao poder das Trevas. Também conhecida como Tenente de Barad-dûr, serviu Sauron durante grande parte de sua vida e esqueceu-se do seu próprio nome. Teve de ser Júlia Pinheiro a relembrá-la num dos seus programas da tarde, depois de uma reportagem séria e com bastante choro. Foi nesse programa histórico que retirou o seu elmo e revelou a sua face... Mais valia que tivesse estado quieta!

quarta-feira, 22 de abril de 2009

Rude Awakening


Estava eu a dormir tão bem esta manhã, quando acordo, para não variar muito, com a neta da minha vizinha aos berros no quarto mesmo ao lado do meu. Pronto, lá fiquei a ouvir o raio da mulher a falar para a míuda:
- "Nha nha nha nha nha... Vá, não mexas aí, Joana. Deixa isso sossegado..."
De repente, oiço um estrondo no chão e coisas a partirem-se, parecia que as Torre Gémeas tinham vindo abaixo outra vez, a míuda a chorar e a minha vizinha ralhar:
-"FILHA DA PUTA! MERDA P'RÁ GAIATA! EU NÃO TE DISSE PARA NÃO MEXERES NISSO?! TÁ CALADA, JOANA! Tira-me a míuda da frente, não a quero ver mais à frente!" (isto para o marido provavelmente).
Nisto, aparece o meu irmão ao meu quarto que também tinha ficado assustado com a barulheira e já pensava que a míuda tinha ficado debaixo de alguma estante mas como a ouviu a chorar e a guinchar, era porque estava viva. Veio dar comigo a rir que nem um perdido com a situação! Enquanto eu lhe contava a situação, ouvia-se a mulher a ralhar com a míuda. Quanto mais ela dizia para a míuda se calar, mais ela chorava! E mais eu ria! EH EH EH EH Foi lindo! E enquanto a mulher levava a criança para longe do ground zero, ia dizendo:
-"Tu és má! A avó disse-te para não mexeres e agora partiste aquilo à avó..."
AAAAAH Ganda Joana!

Depois disto, quem é que consegue voltar a adormecer? Pronto, liguei a TV e fui fazendo um zapping. Parei no Telejornal da TVI, onde comentavam a entrevista com o Primeiro-Ministro de ontem, na RTP1. Explicava a apresentadora que o Primeiro-Ministro estava muito indignado porque as acusações sobre o caso Freeport são calúnias e uma espécie de "assassinato político". Em seguida, mostraram imagens da RTP1 da entrevista, e lá estava, de facto, o senhor a confirmar as palavras da apresentadora. E com a expressão do senhor, um gajo até fica quase convencido da inocência do homem em relação a todo esse caso que já enjoa. De facto, é um pouco estranho, em ano de eleições, aparecer justamente toda esta história. Se não é uma tentativa de o despachar politicamente, não sei o que é. Mas o Sócrates ainda continuou a referir-se aos jornalistas que têm sido quem tem mais posto achas na fogueira.
-"Vocês têm visto aquele Telejornal? O Telejornal da TVI às sextas-feiras? Mas o que é aquilo? O noticiário da TVI à sexta-feira não é um telejornal, é uma caça ao homem, é um jornal transvestido."
Epá, até que enfim, o homem diz qualquer coisa de jeito sobre a Manuela Moura Guedes! Eu por acaso já tinha pensado que a mulher parece um travesti, mas quem sou eu para o comentar!? É preciso ser-se primeiro-ministro para se ter tomates!
Em seguida, regressou a apresentadora do Telejornal da Manhã, muito séria:
-"A TVI anunciará ainda hoje quais as medidas que irá tomar em relação a estas palavras do Primeiro Ministro."

UUUUUUUUUUUUUUHHHHHH Eu se fosse o Sócrates ficava borrado de medo! É que a maneira como a moça
disse as palavras, com aquela carinha laroca, aquele penteado da moda e aquele decotezinho, meteu respeito. Acho que o Sócrates está mesmo fucked com a TVI!

Isto sim, é que foi um acordar hoje!!

segunda-feira, 2 de março de 2009

Propriedade privada

Quero desde já avisar os leitores deste blog para não visitarem um local que existe na "mui nobre" terra de Montemor-o-Novo. Não sei se conhecem a localidade mas existe nela um convento centenário que é possível que atraia turistas (algo que poderia ser considerado valorizante para a terra) mas as circunstâncias actuais não permitem que ninguém o visite. Passo a explicar:

Andava um gajo a fazer de turista com uma amiga e decidimos ir tirar umas fotos ao CONVENTO DE NOSSA SENHORA DA CONCEIÇÃO em MONTEMOR-O-NOVO. Chegamos lá e estava um indivíduo ao pé de um bruto Mercedes, à porta do convento. Nós saímos do nosso carro e dirigimo-nos à igreja para tirar as fotos. Nisto o indivíduo vem em nossa direcção e diz:

-"Essa máquina fotográfica ou vai p'ro carro ou não sai daqui!"
A nossa reacção foi ficar com cara de parvos!!
-"Desculpe?"
-"Ou mete a máquina no carro ou nunca mais a vê!"
E a minha amiga disse:
-"Mas este sítio é público! Quem é o senhor?"
-"Este terreno é propriedade privada, não têm nada que estar aqui a tirar fotos!"
-"Mas eu trabalho com Património e precisava de umas fotos da igreja!"
-"Não tira nada fotos que isto é tudo meu e só cá entra quem eu quero!"
E discutiram e discutiram, acesamente...
De repente, vejo o gajo ir em direcção à minha amiga, parecia que lhe queria dar porrada! Foi aí que eu disse:
-"Tenha lá calma, ninguém vem aqui fazer mal!"
-"Mas eu só quero tirar fotos à igreja, não é para o prejudicar em nada!"
Como eu já estava a ver que aquilo não ia correr bem, disse à minha amiga para irmos embora porque seria provável que o senhor fosse buscar a sua caneta de canos serrados!

Em seguida, como a minha amiga estava algo nervosa com a situação, decidimos fazer uma visita ao posto da GNR para averiguar a veracidade dos argumentos do senhor. À porta estava um senhor guarda:
-"Olhe fomos ao CONVENTO DA CONCEIÇÃO, queríamos tirar fotos mas estava lá um senhor que dizia ser o dono e não deixou. Disse que aquilo é propriedade privada. É verdade?"
-"É verdade, sim senhora. Aquilo é tudo dele, convento, igreja, tudo. O estado vendeu-lhe aquilo!"
E pronto, fomos embora!

Agora falta explicar o background do local: é um convento do século XVII que estava ao abandono e recentemente foi restaurado e transformado numa "Estalagem". O engraçado é que essa suposta estalagem é um antro de prostituição que, no mínimo, desrespeita as crenças religiosas das pessoas que vão à missa todos os sábados à igreja do convento, por especial favor do proprietário, já para não falar no desrespeito pelo património histórico desta cidade. O senhor (que nós conhecemos à porta do seu estabelecimento de convívio) é tão simpático e preocupado com o património que até quer guardar a imagem da Nossa Senhora da Conceição em sua casa! Não percebo como é que isto existe no nosso país! O ESTADO VENDE PATRIMÓNIO HISTÓRICO para negócios ilícitos? Eu, sinceramente, não sei o que se pode fazer para denunciar este caso! O Igespar não funciona! Se calhar é melhor alertar o programa da SIC "Nós por cá" já que são a única força de mudança hoje em dia no nosso país!

Se quiserem ver fotos do CONVENTO DE NOSSA SENHORA DA CONCEIÇÃO em MONTEMOR-O-NOVO, é melhor visitarem o blog em baixo, se não quiserem ser acusados de adúlterio ou levar um tiro no ás de copas!

Ai e tal

Era só para dizer que mesmo sem posts novos, já passámos os 2000 visitantes. Somos mesmo bons C@R@|H0.

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

Viva a Vida

Para quem não sabe, nos prémios Grammy deste ano, a canção que ganhou o prémio de melhor canção foi "Viva La Vida" dos Coldplay. Quero com este post dar os parabéns aos Coldplay por terem ganho o prémio da melhor canção mas quero também dar os parabéns ao senhor Joe Satriani, já que foi ele quem compôs a música na qual os Coldplay se "inspiraram", "If I Could Fly", em 2005.
Caso não saibam daquilo que se passa entre os Coldplay e o Sr. Satriani, passo a explicar: diz que um dia o Joe liga o rádio e estava a passar a tal música dos Coldplay, ao que ele comenta "Olha, esta é a minha música!" Pronto, diz que o caso está em tribunal mas se calhar não adiantou de muito, já que a banda ganhou o prémio à mesma e o Satriani nada.
Se a música é assim tão boa porque é que o Super-Guitarrista não ganhou o prémio há uns anos atrás? Deixo-vos aqui alguns vídeos das duas músicas para poderem comparar e tirar as vossas próprias conclusões. Ao menos dêem um bolo de bolacha ao Joe Satriani!

JOE SATRIANI - If I Could Fly



COLDPLAY - Viva La Vida



If I Could Fly + Viva La Vida



Bem mas depois temos a banda ENANITOS VERDES que supostamente também têm algo parecido...



Pronto, dêem um prémio aos três e ficam todos contentes!

sexta-feira, 16 de janeiro de 2009

Boca do dia

Estava eu a almoçar e a ver as notícias da região norte na rtp (raios partam estes gajos mais às noticias do Porto, até parece que não há mais país) quando começa uma reportagem sobre um míudo de 6 anos que tem como sonho tornar-se pastor. Bem vistas as coisas, ele já concretizou o seu objectivo. Quando não está na escola, passa o tempo com o pai e a avó a pastar as cabras no alto da serra! O pai todo orgulhoso não se chateia de ter o filho atrás dele, a mãe é que estava preocupada por ter o filho a saltitar de pedra em pedra, descalço em pleno inverno. A única pessoa contrariada é a avó que conhece bem a vida da pastorícia e tenta convencer o netinho a desistir e enveredar por uma carreira de futuro... como a de acordeonista!

-"Oh netinho, não váz para paztôre! Agora que extou velhinha, xe me derem uma penxãozinha, a avó paga-te um acordeõe para tu aprenderez a tocare."
-"Oh avó, não quero!"
-"Então vaiz para padre."
-"Ah não, para padre eu num quero!"
-"Vai extudare para padre, netinho. Olha que az moxaz maiz bonitaz xão doz padrez! Eh Eh", riu ela, mostrando os belos dois dentes que ainda lhe restam.
-"Não quero extudare para padre, quero conxtruire um caxtelo para xer rei!"


Bem, o que podemos aprender deste pequeno exemplo de vida? Temos um testemunho em primeira mão de que, afinal de contas, os padres não são celibatários, aliás ,até são uns autênticos "Don Juan" e coleccionistas, para terem todas as moças bonitas. Devem tê-las congeladas numa sala escondida da sacristia e, possivelmente, o suposto vinho que se bebe nas missas é, na realidade, sangue de uma qualquer virgem que frequentou a eucaristia na semana anterior. Também aprendemos que no país vizinho da "Regiõe do Norte", o governo é uma monarquia e, possivelmente, o jovem da reportagem é um herdeiro ao trono e que os seus pais terão sido alvo de um golpe de estado e a criança terá sido escondida nas montanhas onde vive incógnita no meio das cabras e de gente simples!

sexta-feira, 2 de janeiro de 2009

Rest In Pieces 2008

Estava eu ali a passear pela praça de Tiananmen quando reparei que enfiada no esgoto estava a carcaça de 2008. Finalmente mataram esse filho da puta. Mas que merda de ano. Coño!

Os preços do combustível subiram para 897 euros por mililitro; a ilha de Sark abandonou o feudalismo; houve guerra todas as semanas e terrorismo todos os dias; morreu o George Carlin, 11 terroristas conquistam Bombaim em 3 dias, o desemprego atinge níveis astronómicos; Palestinianos matam 5 Israelitas e, em resposta, os Israelitas matam mais de 400 palestinianos (até agora), o Sócrates disse umas merdas que só ele percebe...e que mais...hmmm, ah sim - todo o aparato económico mundial desmoronou-se à frente dos nossos olhos!! E que mais? Desmoronou-se de novo todos os dias!! Caso alguém não estivesse com atenção no dia anterior. Goddamn!

Deixo já um aviso a 2009: Vê lá o que fazes. Já tenho aqui a forca preparada caso te armes em espertalhão. Filho da puta...